Cambios drásticos

Estoy raro hace más de una semana, mi mente da tantas vueltas que no puedo dormir. Estoy sentado frente a la computadora escribiendo esto, con un café recién hecho y mi gato dormitando sobre mis piernas, siempre que tomo café me dan ganas de escribir, es como un incentivo, un botón que hace "click" en mi mente, producido por el aroma y el sabor del mismo.
Tal vez me siento raro por no poder leer, necesito un libro nuevo, algo que me ocupe y me distraiga, llevo 2 semanas sin leer nada y creo que eso afecta a mi personalidad. Tampoco he estado escribiendo, pero no estoy seguro de si no escribo porque estoy raro o de si estoy raro porque no escribo, callejones sin salidas, hay demasiados en la vida.
Siento mi mente pesada, demasiadas cosas que ocupan demasiado espacio, necesito liberar información, descomprimir mi cerebro lentamente, hay cosas que necesito contar, otras cosas que no pienso contar, y cosas que te pueden interesar. Tal vez solo necesite un respiro de mi mismo, tal vez deba ser como toda la gente hoy en día, enfocarme en los estudios, conseguir una novia, empezar a hacer deportes, se que seria un yo diferente, no digo ni mejor ni peor, solo diferente, pero quien sabe, tal vez si hago eso nunca vuelva a ser quien era antes; no queda otro camino, el cambio es la mejor opción, hoy puedo decir que me embarco en un rumbo sin retorno, en un viaje que espero no tenga final.

Punto y coma

Me siento raro, me siento vació, siento que me falta algo. Me siento deprimido y abandonado, no por la soledad que poseo, sino por como me ignora la gente, muchas veces siento que simplemente no importo, ni yo ni mi opinión, siento que la sociedad se carcome a si misma, que nos destruimos unos a otros; como si estuviéramos todos flotando en una gran piscina y uno por no querer tocar el agua o no hacer el esfuerzo de flotar tuviera que hundir a otros, ahogarlos en ese mar de agonía, solo para tener una satisfacción momentánea que luego se revierte y te hace sentir la peor persona del mundo. Cruel ironía esta vida, cruel mentira, nos enseñan cosas para después no cumplirlas, nos hacen imaginar cosas que no existen, nos hacen dependientes del dinero, ya no se puede ser feliz en esta sociedad, y si se puede creo que hay muchas cosas que deberíamos cambiar; yo no entiendo como alguien puede ser feliz trabajando en algo que no le gusta solo para subsistir, deberíamos darnos vergüenza a nosotros mismos; si los niños que eramos nos vieran ahora sentirían pena por nosotros, o al revés, si nosotros viéramos los niños que eramos desearíamos volver a ser como antes; o tal vez no, tal vez esta sociedad nos carcomió tanto el cerebro, destruyo nuestro autoestima para hacerlo dependiente de cosas, cuando nuestro autoestima debería ser dependiente de nosotros mismos; en cierto punto vimos el mundo y dejamos de pensar como pensábamos, tantas mentiras en nuestras vidas nos hicieron desconfiar de todo; o al menos así me siento yo, pero no quiero molestar a nadie, solo me gustaría saber si alguien mas siente lo mismo o soy el único que tiene estos problemas, nada mas, solo eso, me despido con un abrazo a cualquiera que lea esto, en verdad se lo merecen.

Amor a las palabras

Escribo esta entrada, a pedido de una amiga, la cual me ha apoyado mucho en mi escritura últimamente, nunca escribí para alguien en particular, siempre escribí lo que sentía y nada mas, asique esto me resulta un poco extraño y todavía no lo puedo aceptar, pero bueno, ahí vamos.

Gracias por tu apoyo, se que puede ser pura cortesía o humildad, pero yo lo aprecio mucho, es más, te obligaría a escribir a vos también, pero se que te cuesta o simplemente no quieres hacerlo, aun recuerdo cuando te negabas a escribir, solo lo hacías con obligación, y nunca sentiste el placer de escribir con emoción y sentimientos, nunca encontraste como describir lo que sentías, pues nunca aprendiste a sentir las palabras dentro de su alma. Aun recuerdo tu sonrisa detrás de aquel libro viejo, añejado por los años de un leve color amarronado, recuerdo tus rizos escurriendo alrededor de tus mejillas suaves como la nieve que había debajo de tus pies, recuerdo el rubor de tus mejillas la tarde que te bese a la sombra del álamo, también recuerdo tus ojos, como dos faros, emanando felicidad y los libros eran la causa de ello. Que hermoso resulta el amor hacia las palabras, los libros, las novelas, y muchas cosas mas. Conozco ese amor oculto, entre el libro y el lector, esa pasión unánime que los une en un camino que recorrerán juntos, por un tiempo, puede que sea largo, puede que sea corto, pero depende de ambos. Me voy quedando sin tinta en el tintero, no se me ocurren mas palabras que escribir, y se que te encantan mis palabras, pero no quiero escribir palabras sin sentido solo para rellenar algo que ya tiene todo un significado encima, por más corto que sea.