Yo o no yo

Hoy me encuentro asumido en la oscuridad de mi hogar, veo mi sombra creando siluetas indefinidamente mientras me muevo buscando algo que me motive. Podría decirse que me encuentro deprimido, aunque tambien puede ser la soledad a la cual todavía no me acostumbro. Todavía no me comprendo, no se lo que quiero, tampoco se quien soy, intento descubrir esas cosas para motivarme pero se ve que actúan a la inversa.
Otra vez silencio, deje de respirar, lleno todo el vacío que existe hoy acá, fluyo deambulando hasta en los rincones más recónditos de mi hogar.

Autoflageladas

Otra vez caigo en lo mismo, una herida que se abre una y otra vez, así es el ciclo de mi vida. A veces pienso que soy o demasiado bueno o demasiado estúpido intentando ayudar a mujeres que se autoflagelan. Les voy a contar algunas cosas de mi vida que pocos saben, pero creo que es hora de abrirme más. Todas las mujeres con las que estuve en una relación, ya sea de novios o simplemente compartíamos momentos,  cada una de ellas se autoflagelaba, y yo siempre intentaba ayudarlas, a decir verdad nunca pude, por mas que me esforzara era en vano, era como intentar derribar una pared con los puños, solo me hacia daño a mi mismo y así fue como se terminaron cada una de estas relaciones. Aun así, después de todo este tiempo, y todas las cosas por las que pase, sigo sin entender cual es el motivo de autoflagelarse, de destruirse a si mismo, la verdad no comprendo esas ganas de mutilarse lentamente. Tal vez digan que estoy loco, pero yo les diré que siempre hay motivos para seguir viviendo. En fin, no quiero hacer un texto largo que nadie lea, asique solo voy a decir un par de cosas más, si sos una persona que se autoflagela, pensa, no actúes por impulsos, se que puede parecer difícil, pero toda vida tiene una razón de ser, seria una lastima arruinarlo.

Pensando Metas

Hoy me encuentro inmerso en profundos pensamientos, sentado en el balcón. No puedo percibir lo que me rodea, la niebla es tan espesa que solo puedo ver unos metros delante de mi. Intento comprender que me sucede, solo siento un vacío. Sera algo que me falta o algo que perdí, la verdad no lo se, se que quiero llenarlo con algo, en este momento esta ocupado por la niebla, la cual entra por mis pulmones y queda almacenada dentro de mi, produciendo un ingreso de humedad algo excesivo a mi cuerpo. Empiezo a pensar demasiado, cada vez me cuesta más respirar, me ahogo en pensamientos, y es imposible salvarme, porque no puedo dejar de pensar. Necesito un motivo que me inspire a actuar para dejar de pensar un simple momento y así poder respirar profundamente una vez más.

Escribir es crecer

No les pasa que de un momento a otro algo es ustedes hace un "click", sentís como que tu vida comienza a avanzar poco a poco, empiezas a despegar, a tener motivación propia, la cual te ayuda a llegar más allá. Es un momento confuso, no sabes si va a durar un día, o si es el comienzo de algo mejor. Siento que definitivamente algo cambia en mi, podría decirse que comienzo a progresar. Se siente raro, tal vez porque es algo que no siento muy a menudo, pero aún así se siente bien, creo que hoy es mi momento y debo aprovecharlo, hacer lo que tenga que hacer, hacer lo que quiero hacer, avanzar. Basta de quedarse estancado siempre en el mismo lugar, basta de no hacer nada, es momento de comenzar a crecer.

Viernes de ultratumba

Estaba lo más tranquilo en la computadora jugando, cuando de la nada sonó el timbre, me estremecí, pues el timbre tenia un sonido que ya me había traumado anteriormente por otro hecho en mi vida. Sin darle importancia seguí jugando, ya que nadie me viene a visitar nunca, menos a las diez de la noche un viernes, y si alguien llegara a venir me avisaría. De un momento a otro escucho que golpean la puerta, lo primero que me viene a la mente es: "Sea quien sea, ¿como entro al edificio?", me estremecí nuevamente, me quede congelado ahí mismo, no sabia como reaccionar. Decidí apagar todas las luces, apague la computadora y me acosté, mis latidos aumentaban segundo a segundo, mi oído se agudizaba y cada vez escuchaba mas sonidos, y los sonidos eran cada vez mas raros. Empece a temblar en la cama, estaba completamente perseguido, por un instante hice a un lado al miedo, me acerque a la puerta, la abrí y ...

Y si ... ?

Y si les digo que sufro de alegrías instantáneas y de tristezas exageradas.
Que me ilusiono fácilmente, y por eso mismo sufro tantas decepciones.
Y si te digo que te quiero y huyes.
Corres despavoridamente sin rumbo, mientras sea alejándote de mi.
Y si me digo quédate callado, no lo arruines.
Ahí me encuentro yo arruinándolo de la peor forma una y otra vez.
Y si te miro, me miras.
Nos confundimos y nos besamos.
Y si te arrepientes te vas corriendo una vez más.
Yo me quedo aquí sentado porque se que volverás.
Y si no vuelves sabre que el miedo te gano.
El miedo de saber hasta donde podíamos llegar.
Y si llegas a volver...
No se que haría con la estúpida sonrisa que tendría todo el día.
Y si algún día lees esto.
Comprenderás lo que yo siento.

Tiro al aire

Me resulta raro intentar expresar lo que pienso, al menos en este momento. Varias cosas recorren mi mente, la primera era sobre escribir en el blog, no sabia que escribir realmente, pero acá estoy. La segunda es que mi mente me atormenta, veo cosas que no son posibles, escucho sonidos donde hay silencio, creo que algo no funciona en mi. Y la tercera, no por eso menos importante, una mujer, imagino que todos tienen una persona a la que piensan siempre, ya sea un platónico, su pareja actual o alguien que sentimos que necesitamos. Es difícil explicarlo, pero aun así todos lo hacemos, aunque sea inconscientemente. Nos hace bien, nos hace mal, nos hace humanos, nos destruye y nos vuelve a armar. Se que algún día voy a extrañar el momento de hoy, preguntarme que paso, donde quedo todo, y como lo arruine una vez más.