Pensamos igual

No les resulta confuso el hecho de que los humanos muchas veces pensamos lo mismo pero hasta que no lo hablamos no lo sabemos, a veces hasta preferimos imaginar que piensa el otro, hacernos la cabeza, y ¿para que? Simplemente para sufrir de mas, tal vez se nos hizo costumbre pensar y dejamos de hablar como lo hacíamos antes, solo para complicarnos la vida y después decir, yo pensaba lo mismo que vos, y ahí hay tiempo perdido, deseos incumplidos y oportunidades desperdiciadas. Intentemos al menos una vez en la vida hablar sobre lo que nos pasa, por mas que no salga todo como esperamos, puede llegar a ser muy gratificante, aun en los peores momentos.

Memoria llena

Debo haberme perdido de algo, sino no tendría sentido todo lo que esta pasando, es raro que pasen estas cosas que antes no me pasaban, una mezcla de confusión y alegría. Tal vez soy yo cambiando, tal vez es la simple causalidad de la vida, tal vez tenga que ser asi.
Escribo esta entrada mas por necesidad a contar algunas cosas que por el placer de escribir.
Estoy tirado en la cama, intentando descubrir el porque de alguna de todas las cosas que me pasan, miro por el balcón hacia afuera, una suave brisa entra ondulando la cortina levemente, el cielo azul con los primero rayos de sol, y un árbol cubre casi toda mi vista, pero no importa, en este momento eso parece la perfección y me da paz, de la misma manera que lo hace escribir esto.

Otra despedida

Se siente raro, intentar aprovechar estos últimos dias al máximo, pasarla bien, y que sin darse cuenta uno el tiempo pase volando. Llega el dia que debemos irnos y se nos hace imposible, queremos quedarnos un poco mas, disfrutar de esto y simplemente no podemos, debemos seguir con nuestro camino, nuestro rumbo en esta vida, faltan poco menos de 14 horas para irme, mañana a esta hora seguramente ya este muy alejado de aquí, un lugar que me da paz, que me tiene atado con miles de recuerdos y cada vez es mas difícil despegar hacia nuevos rumbos, pero es un sacrificio que hay que hacer.
Voy a extrañar la playa, poder caminar, ya sea acompañado o no, a las 3 de la mañana por la playa, tranquilo y en soledad, es algo que me da tanta paz, que a veces creo que no voy a poder irme muy lejos de este lugar y siempre voy a terminar volviendo, aunque nunca se sabe. Por suerte me llevo una parte del mar conmigo, a todos lados, para recordarme la paz que causa en mi.

Desconectado

Estaba feliz, por unos instantes simplemente todo parecía bien, pero finalmente todo se derrumbó, se difumino rápidamente como una niebla de verano. Y ahí me vi a mí mismo, siendo quien no soy, rodeado de gente que de momentos me olvida completamente, o al menos eso parece. O tal vez es mi mente, jugándome otra mala pasada.
Salgo afuera, me siento en la hamaca un rato y observo el cielo, eso me relaja, me hace sentir insignificante pero a la vez me llena. Intento alejar los malos pensamientos, intento no pensar, aunque me es imposible alejar mi mente de tantos pensamientos.
Vienen las chicas, he intentan animarme un poco, sin darse cuenta que yo estoy escribiendo esta entrada, me ofrecen un poco de alcohol y les digo que no, sin poder animarme se frustran y vuelven adentro a seguir divirtiéndose, yo vuelvo a pensar y supongo que no me vendría mal un trago, desconectar mi mente un buen rato, eso es lo que necesito, bajar mi interruptor a off.

Mitad Maquina - Mitad Humano

Nunca sienten que sus pensamientos son muy diferentes a los de los demás. Yo lo siento cada día, a veces simplemente me siento como una simple computadora, calculando esto, calculando lo otro, frío y distante, tal vez porque nadie me entiende o tal vez es mi aislamiento ante una sociedad que lo único que hace es pensar como el resto, algo así como el pensamiento colectivo, pero aun así sin un pensamiento propio. Tal vez sea mi propia mente de lector/escritor, que me saca de la realidad y me hace pensar cosas que van más allá. Ya sea de una u otra manera mi mente sigue retorciéndose segundo a segundo en pensamientos volátiles que explotan uno detrás del otro, dejando un breve tiempo entre cada uno, el cual gasto respirando, y asi sigo como un ciclo. La mayor parte del tiempo creo que eso es lo que tiene que ver con mi insomnio, mi mente funcionando a mil, me hace acordar a la primera ley de Newton, de que si un objeto esta en reposo seguirá en reposo mientras que un objeto en movimiento constante (En este caso mi cerebro) seguirá en movimiento, y así lo hace.

A veces me veo como una persona creativa llena de ideas y en otro momento me veo como una simple computadora, analizando todas las posibilidades. Lo mas raro de todo esto es que yo sigo alimentando a mi cerebro, me aliento a ser una persona más creativa o a ser una mejor computadora, según lo quieras ver, ya sea aprendiendo nuevos idiomas, resolviendo problemas de ingenio, leyendo libros, o ampliando conocimientos. 

Es confuso, a veces eso hace que me pregunte; ¿Como puedo ser una mejor persona, si solo pienso?

Introspección

Estaba viendo televisión y pensé, puedo hacer algo mas productivo en este momento, me puse a pensar y decidí venir a escribir un rato. Encendí la computadora y mientras se encendía decidí prepararme un té. Creo que ya es una costumbre mía el escribir con una bebida caliente al lado mio, para luego terminar de escribir y darme cuenta que la bebida se ha enfriado.
Estuve pensando mucho en estos días, las cosas cambiaron bastantes, desde nuevos posibles rumbos amorosos, nuevas amistades, inclusive hasta el hecho de una "relación" por así decirlo.
De los rumbos amorosos la verdad no me gusta mucho hablar, suelo terminar imaginándome demasiadas cosas, soy una persona muy creativa y eso hace que mi mente vuele, pero no necesariamente siempre es bueno.
Por otro lado tenemos a las nuevas amistades, o debería decir nueva amistad, ya que ha sido solo una en las ultimas semanas, se sintió bien compartir tiempo con alguien nuevo haciendo una de las cosas que mas me gustan como lo es leer, fue confuso y hasta podría decirse que raro, pero me encanto la sensación de estar acompañado por alguien, por mas que cada uno estuviera enfrascado leyendo su libro, navegando en otro mundo momentáneamente para alejarse de este, creo que eso fue especial y no recuerdo haber compartido mi momento de lectura con nadie mas.
Y por ultimo, la "relación", aunque seria mejor llamarla relación simbiotica, ya que es muy parecida a ella, por lo menos en los términos de que A se beneficia de B y B se beneficia de A, en este caso ambos nos beneficiamos por el simple hecho de hacernos compañía, nos ayudamos mutuamente como dos amigos con derechos, pero no hay un amor real, simplemente una necesidad mutua que debe ser satisfecha y ahí queda, creo que ninguno de los dos lo ha mencionado, yo por mi parte no lo menciono por el hecho de que no quiero que termine, pero tarde o temprano será, se ira ella o me iré yo, y después todo volverá a ser como antes.
En fin, aparto mi mirada de todo esto, miro por la ventana mientras veo que la lluvia sigue cayendo a mi alrededor, repiqueteando suavemente crea un sonido que me da paz. Miro a mi alrededor y veo mi taza de té, fría, la observo y me veo a mi mismo, alguien que esta ahí y con el paso de tiempo se vuelve mas frío, hasta que alguien viene, y le da significado a mi vida, de la misma manera que yo me bebo el té.

Encuentro emocional

Me encuentro en mi cama llorando, tan desnudo emocionalmente, hace unos instantes pude comprender gran parte de mi vida, gran parte de todos mis fracasos, pude observar en que me había equivocado, como arruine tantas cosas hermosas en mi vida. Hasta llegar al punto que hoy no me queda nada, apenas podría decirse que me queda este blog y las cosas que escribo en el, pero seria una mentira, definitivamente no me queda nada, toque fondo y tengo que empezar de nuevo, cambiar, ser un mejor yo, dejar de lado las estupideces, no digo que deba dejar atrás mis sueños ni nada por el estilo, solo que debería ser un poco mas empático con las personas que me rodean, no solo me lastimó a mi mismo al ser tan cerrado, sino que lastimo a la gente que esta a mi alrededor y me quiere. Y eso definitivamente es lo que mas duele.
Tambien me duele no poder decir estas cosas en persona, tengo una enorme facilidad para escribir lo que siento, pero si tuviera a alguien al lado probablemente ni se enteraría de lo que me pasa. Asique acá estoy desahogándome en la escritura, porque hay palabras que no salen de mi boca y no hay personas a mi alrededor para escucharlas.