Auto critica lobuna

Me siento confundido, todavía no logro averiguar que quiero hacer en la vida, voy vengo y vuelvo a ir. Se que me falta confianza en mi mismo, que a veces dependo de otras personas, tengo que encontrar una manera de avanzar solo, no puedo estar esperando que alguien venga y me diga "Dale vos podes, conta conmigo", porque hay gente que me lo ha dicho, y nunca pude contar con ellos. Me frustra frustrarme, ser tan dramático en algunas ocasiones, tengo que romper con este ciclo de mierda, mandar a todos al carajo y seguir con mi vida. No importa si me quedo abajo del cartel en la intersección del camino, tampoco importa que camino tome después de esperar; importo yo, por mas que nadie me lo diga. Como bien me dijo una amiga alguna vez, soy un lobo solitario, tengo que empezar a actuar como tal.

Frustración Inicial

Algo me bloquea, todavía no descubro que es, me molesta de sobremanera. Necesito avanzar, intento tener iniciativa, pero no la encuentro.

¿Que debe hacer uno para mejorar?

Sinceramente no se que esperan ciertas personas de mi, nunca voy a cumplir sus expectativas ya que ellas no me harán feliz, tengo que comenzar a perseguir mis propias expectativas, lo que me haga feliz, y hacerlo por mi cuenta; Llegue a un punto en el que me di cuenta que nadie esta para ayudarte, ni siquiera tus padres, aunque pienses que si, por como esta determinado el pensamiento humano ellos siempre van a tener una visión egoísta de lo que quieren para vos, tal vez no te des cuenta hoy, o mañana, algún día lo harás. No tengo ningún tipo de apoyo, no tengo a nadie que me ayude, que me aliente a seguir adelante, y eso normalmente me frustra, me hace preguntarme ¿Como puedo avanzar sin la ayuda de nadie? ¿Es posible? y si, lo es, cuesta demasiado, pero cuando haces lo que realmente queres, podes mandar todo lo demás a la mierda, ya sea porque no te importa un carajo o por el simple hecho de que no te hace feliz, o mejor dicho no ayuda a tu felicidad.

Somos Hipócritas

No entiendo como la gente piensa que podes cambar de un día para el otro, como cada uno de nosotros somos hipócritas solo porque pensamos que el otro entiende o piensa de la misma manera que nosotros y nos enojamos con ellos cuando desacuerdan. Es inexplicable como el comportamiento humano genera su propia hipocresía, no llego a comprender para que nuestros padres no educan para que seamos buenas personas, pero a la hora de hacernos adultos todas esas normas no aplican y debemos ser unos hijos de puta con todos, sinceramente no logro comprenderlo. Que le ven de malo a ser buena persona, si es verdad te pueden cagar un montón de veces, pero que importa, vos sabes que estas haciendo las cosas "bien" y lo pongo entre comillas porque cada uno tiene su visión de como hacer las cosas bien. Yo me pregunto si cada una de las personas que no hacen las cosas "bien", pueden dormir cada noche en paz, sin remordimientos; no me malentiendan no digo que exista la persona que haga todo bien, pero si existe gente que intenta y da lo mejor de si para hacer las cosas bien.

Ser o no ser navideño

Y si te digo que me imagines así, como estoy ahora, sentado, leyendo el diario y tomando un café. Un impulso desconocido y a la vez familiar apareció dentro de mi, las ganas de escribir o, al menos, esa sensación.
Estoy tranquilo, podría decirse que en paz, aunque ya estamos entrando en una época que la verdad no me agrada, las fiestas; navidad y año nuevo, ese momento de juntarse con la familia, festejar el capitalismo y fingir que todo esta bien. Me molesta de sobremanera, se que no debería, pero hay cosas que simplemente te superan, de tal manera que es imposible no frustrarse ante tanta cegadez. Aunque tal vez de eso se trate las fiestas, de simular que todo esta perfecto, imitar esa realidad difusa, de manera tal que, tarde o temprano, existirá ese pequeño click, podrá ser un comentario, una opinión o una acción, que finalmente desenmascara la verdadera realidad.

Actualización Tecnológica

Uno avanza y descubre cosas poco a poco que lo llevan a descubrir cosas nuevas, y así sucesivamente, es como un ciclo exponencial, mientras más cosas descubres más fácil es descubrir nuevas. Recientemente descubrí como llevar a cabo mi novela finalmente, a través de una aplicación utilizada para realizar proyectos empresariales de gran magnitud. O al menos quiero darle ese uso, y le pediré ayuda a gente que tiene los mismos gustos que yo en la lectura, para organizar discusiones y debates sobre los borradores de la novela, y poder así rearmar y reconfigurar mi novela de una manera en la que la misma pueda complacer ciertos aspectos básicos de la lectura. Esta habiendo demasiado cambios en mi vida, y creo que es hora de organizarme de una mejor manera, utilizando todos los recursos posibles para hacer esto de una manera eficiente. Tengo el tiempo suficiente, ahora solo me queda ponerme a trabajar en este proyecto que tanto ansío. 

Volviendo a la pluma

Necesito volver a escribir con la constancia que lo hacía anteriormente, a veces me odio por no escribir las cosas que se me ocurren, demasiadas ideas geniales, y tan poco tiempo. También debería ponerme a terminar la novela que en algún momento empecé, se que varias personas leyeron el borrador inicial y están a la espera de la novela completa, lo único que les pido es paciencia, poco a poco van surgiendo en mi ideas que me hacen cambiar la trama tan drásticamente y una es más emocionante que la otra. Estoy en un proceso de hacer y rehacer, pero creo que les va a encantar el resultado final, más si solo con el borrador quisieron seguir leyendo.

En fin, me despido de ustedes por el momento, solo quería pasar y dejar unas palabras, sino siento que voy dejando de lado la escritura y la verdad es algo que me encanta.

Incertidumbre incontrolable

Y cuando por fin daba un paso firme, el suelo debajo de mi comenzó a desmoronarse una vez más, todo a mi alrededor se desvaneció en un abrir y cerrar de ojos, me encontraba en un abismo de incertidumbre, el cual no le deseo a nadie.
Es horrible la sensación de no poder controlar todo lo que pasa a tu alrededor, no ser capaz de controlar nada de nada, ni siquiera a vos mismo. Me gustaría que alguien pudiera decirme como avanzar por un camino que se cae a pedazos, lo único que se me ocurre es volar, pero todavía mis alas no crecieron, tampoco se como aclarar el proceso, y por lo que preveo no seria nada bueno hacerlo.
Me estanco, doy un paso, vuelvo al mismo lugar, giro en círculos siempre por la misma situación. Me canse mi cabeza no para de dar vueltas, pero yo estoy quieto, pensando y pensando que voy a hacer de mi vida. ¿Que puedo hacer realmente?
Me frustro, lloro, me dan ganas de tirar todo a la mierda, de putear a todos, pero por mas que lo hago, se que no es lo correcto, se que debería acomodar todo, parte por parte, hasta lograr un equilibrio, pero nunca lo consigo, siempre la gravedad se modifica en mi contra, son cosas que no puedo predecir, y me desestabilizan.
Podría decirse que soy una balsa a la deriva en un remolino acuático, dando vueltas y vueltas, pero nunca llego al centro, simplemente es una constante en mi vida, y constantemente no se como cambiarla.