Punto de inflexión

Hoy jueves 5 de enero, 8 a.m., después de ver una temporada y media de series trasnochando, me puse a pensar, y eso me llevo a donde estoy ahora, sentado frente a un ordenador, con una taza de chocolate caliente. Siempre tengo por costumbre escribir con algún tipo de bebida caliente, me reconforta el calor, el leve aroma a chocolate, ese dulce sabor que me calienta poco a poco.
Ahora mismo, en este preciso momento, tome la decisión de comenzar un libro, no del estilo novelesco que venia escribiendo, y que aun sigue a medio camino por falta de ideas, aunque a varios de mis seguidores les he echo adelantos y les encanto, así como me encanto recibir ciertas criticas constructivas (Sobre todo por falta de tildes).Tengo ganas de escribir un libro, enfocado desde la perspectiva humana, se podría decir que quiero explicar, de alguna manera intentando usar algunas experiencias mías y de otras personas, como las personas reaccionan frente a diversas situaciones en la vida real, desde simples decisiones hasta decisiones complejas, inclusive fuera de nuestro margen moral. Se que no soy ningún experto en el tema, y solo quiero dar una visión, un esquema que varios vivimos. Quiero hablar de eso que nunca se habla, contar cosas que nadie cuenta, miedos, temores, todas esas cosas que nos frenan a la hora de avanzar, entre otras cosas. No tengo una base solida, ni una muy buena idea de lo que comenzare a escribir en unos minutos, pero espero publicarlo algún día, en algún lado, de alguna manera.
Los mantendré al tanto.

Volviendo a la escritura

A pocos le importara como empezó todo, aun así creo que debo contarlo, me resulta difícil y no se por donde empezar, así que seguiré o intentare seguir al menos el orden cronológico de los hechos. Me pregunto que sera para cada lector lo mas importante; Empezare con lo que a mi como lector me parece lo mas importante, el final, luego explicare como sucedió todo, pero lo importante es que ella destruyo mi corazón, así de sencillo, como romper un vaso de vidrio tirándolo al piso, se rompió en mil añicos, fue tan inesperado como una tormenta que se precipita segundos antes de nublarse, fue tan fugaz, que todavía sigo atónito de la situación. Pero basta de charlas sin sentido, vayamos al principio, al como nos conocimos Daphne y yo, recuerdo estar un día caminando sin rumbo durante mis vacaciones de invierno en Vancouver, ahí fue cuando la vi, sentada en un banco de la plaza central, llorando acurrucada, intentado escapar a todos los males que la corroían. al primer instante dude, no sabia si acercarme a ella, o simplemente dejarla en paz, luego de unos segundos de recapacitar decidí ayudarla, fuera el dolor que fuera, no creía que ninguna persona se mereciera estar así. Me le acerque, apoyando suavemente la mano derecha sobre su espalda, intentando consolarla, al
principio se alejo, mantuvo la distancia, no se si fue porque no confiaba en mi o necesitaba ver si realmente quería ayudarla. Al no poder seguir consolándola me quede a su lado, aun sin tener contacto físico, ni visual, creía que mi compañía podía bastar para que su actitud mejorara o al menos cambiara. Pero no fue así, no al menos hasta que paso una hora, ella me beso en la mejilla, me dio las gracias por acompañarla aun cuando ella creía que no lo merecía, y luego se fue caminando lentamente por el lado contrario al que había venido yo, en ese momento tenia muchas dudas, aun en ese momento no me hubiera imaginado nada de lo que paso hasta ahora, pero quien sabe, el destino actúa de maneras misteriosas. Luego de que Daphne se hubiera marchado, yo simplemente me quede en aquel banco, con la mirada perdida, pensando en lo que acababa de pasar, y preocupándome aun mas por ella. Imagine que debía ser de la ciudad, ya que en esa época no muchos turista visitan Vancouver, así que me puse a preguntar sobre ella a algunos comerciantes de la zona. No tuve mucha suerte, hasta que por fin encontré a un florista llamado Dave, ahora mismo no recuerdo muy bien el apellido, el cual me dijo que la conocía, yo solo le dije que estaba buscando a una mujer morena de ojos verdes, con una bella sonrisa, que había estado llorando sola en el parque, Dave la reconoció al instante, me dijo que era una chica muy deprimida, que no muchos la conocían ya que no era muy sociable, aunque el la conocía desde pequeña, ya que era amigo de los padres, dueños de una de las reservas de Vancouver. Le consulte a Dave que problemas podía llegar a tener, el solo pudo negar, en ese momento no sabia si no quería hablar de ello o simplemente se limitaba a protegerla, aun así le pedí la dirección de Daphne y el accedió a dármela con una condición, si ella accedía a verme yo debería ayudarla, de la manera que fuera, pero debía hacerlo, al principio dude, pero luego creí que lo mejor seria ayudarla, sea lo que sea que estuviese pasando.
Esa noche no pude dormir, pensando en que podría haberle pasado a Daphne para que estuviera así de mal, y la verdad no lo comprendía, al principio pensé, debe ser algo que ella jamas a pasado o algo
por lo que yo jamas he pasado, incluso tal vez ambas, aun así decidí relajarme e intentar dormir .
Al otro día me desperté sobresaltado, había tenido una pesadilla, soñé que Daphne se suicidaba sin motivo aparente, así que decidí ir en su busca inmediatamente, para corroborar que nada malo le hubiera pasado.

.....Continuara......

Desahogo personal

Me siento deprimido, apenas tengo ganas de escribir, pero siento que de alguna manera es lo unico que me queda. Yo hablando conmigo mismo, nada mas. Es horrible como todo a mi alrededor me tira abajo; como las cosas que me motivaban ya no lo hacen, como las personas que quiero ya ni me hablan, ni siquiera tratan de ayudarme, diganme ¿que tiene que hacer uno para no sentirse asi?
Porque la verdad no doy más, siento que soy una molestia para todo mi entorno, siento que haria más bien muerto que vivo. Tal vez siento demasiado, tal vez me afectan muy facilmente las cosas, pero que no haya nadie cuando lo necesitas es una reverenda mierda.

Alguna vez te preguntaron ¿Que te motiva?

Es dificil, a veces siento que hay cosas que me motivan, cosas que me hacen feliz, cosas que me hacen darme cuenta que la vida vale la pena. Pero aún así, siempre hay un hueco que no puedo llenar, un vacio muy parecido a un agujero negro, es como que cada vez que logro taparlo algo lo absorbe y lo hace desaparecer. No logro explicarlo de otra manera, es frustrante. Siento que estoy abriendo una puerta con la llave equivocada, y no se que esta mal, si la llave que tengo, o la puerta que intento atravesar para ser feliz. Y eso, al contrario de simplificar las cosas, las hace aún más complejas, al punto que me afecta demasiado en la vida y consume mis otras motivaciones, dejandome sin nada. Solo, con un simple vacio emocional.

Odio Acumulado

No logro entender, porque al parecer soy una carga para todas las personas en mi vida. Odio ser una carga, odio que nadie pueda verme como una persona, odio tener que pedir ayuda y no haya nadie, me odio a mi mismo por no ser autosuficiente, me odio por no poder avanzar, me odio. Y es asi, estoy lleno de odio, no encuentro como liberarlo, a veces a la noche paso horas sin poder dormir, mirando el techo y llorando, frustrado, dandome cuenta que nadie en este mundo va a querer a alguien con tanto odio dentro de si mismo. Pero es asi, es una mierda ser yo, es una mierda pensar todo todo el tiempo, es una mierda no poder desconectarse de todo de una puta vez.
Y tambien es una mierda esta entrada, un gasto inutil de mi parte por escribirla y de tu parte por leerla, seamos sinceros, a nadie le importa, ni le importo.

Auto critica lobuna

Me siento confundido, todavía no logro averiguar que quiero hacer en la vida, voy vengo y vuelvo a ir. Se que me falta confianza en mi mismo, que a veces dependo de otras personas, tengo que encontrar una manera de avanzar solo, no puedo estar esperando que alguien venga y me diga "Dale vos podes, conta conmigo", porque hay gente que me lo ha dicho, y nunca pude contar con ellos. Me frustra frustrarme, ser tan dramático en algunas ocasiones, tengo que romper con este ciclo de mierda, mandar a todos al carajo y seguir con mi vida. No importa si me quedo abajo del cartel en la intersección del camino, tampoco importa que camino tome después de esperar; importo yo, por mas que nadie me lo diga. Como bien me dijo una amiga alguna vez, soy un lobo solitario, tengo que empezar a actuar como tal.

Frustración Inicial

Algo me bloquea, todavía no descubro que es, me molesta de sobremanera. Necesito avanzar, intento tener iniciativa, pero no la encuentro.

¿Que debe hacer uno para mejorar?

Sinceramente no se que esperan ciertas personas de mi, nunca voy a cumplir sus expectativas ya que ellas no me harán feliz, tengo que comenzar a perseguir mis propias expectativas, lo que me haga feliz, y hacerlo por mi cuenta; Llegue a un punto en el que me di cuenta que nadie esta para ayudarte, ni siquiera tus padres, aunque pienses que si, por como esta determinado el pensamiento humano ellos siempre van a tener una visión egoísta de lo que quieren para vos, tal vez no te des cuenta hoy, o mañana, algún día lo harás. No tengo ningún tipo de apoyo, no tengo a nadie que me ayude, que me aliente a seguir adelante, y eso normalmente me frustra, me hace preguntarme ¿Como puedo avanzar sin la ayuda de nadie? ¿Es posible? y si, lo es, cuesta demasiado, pero cuando haces lo que realmente queres, podes mandar todo lo demás a la mierda, ya sea porque no te importa un carajo o por el simple hecho de que no te hace feliz, o mejor dicho no ayuda a tu felicidad.