Recuerdos de un instante

Por donde comenzar, hace rato que no escribo, asique he decidido reaparecer. Podríamos decir que todo empezó hace muy poco o directamente no empezó nada, aunque en realidad lo único que empezó fue un sentimiento, podría decirse que la vi, tan simple, tan feliz, tan destruida, tan perdida, la vi de tantas maneras en solo un instante, me enamore, en ese momento desee besarla, no pude, no me arriesgue, me dije a mi mismo "esa no es la manera de comenzar", ahora que lo pienso puede que haya sido la mejor manera de comenzar, pero ya esta ya la desperdicie, perdí mi mejor oportunidad, pero aun así tengo su recuerdo, porque eso somos, instantes, somos ese conjunto de momentos que nos marcan en la vida, actuemos o no, ese momento es clave y se convierte en un recuerdo, ya sea si actuamos y nos va bien o mal o ya sea todo lo contrario, el tema es que cualquier cosa puede pasar, lo bueno es que sin importar lo que suceda, siempre tendremos los recuerdos, que nos hacen recordar que somos esos instantes, los que nos hacen únicos, porque eso somos, recuerdos de un instante.

Tal vez no esto no existiría

Podría decirse que soy una persona tierna, un tanto cursi, una persona que se enamora fácil, que a veces no controla sus sentimientos, soy un escritor, asique como tal me imagino mil historias, vos y yo, aunque ninguna sea real para ti, todas son reales en mi mente. Hoy estoy confuso, la sociedad me aturde, gente buscando sexo en vez de amor, donde quedaron las palabras bellas que hoy se convirtieron en piropos groseros, donde quedo la gente tierna, tal vez oculta como yo, o tal vez extintos, quien lo sabe a ciencia cierta. A veces me digo a mi mismo que debo dejar de sentir, convertirme en una persona fría, otro individuo mas de la sociedad, básicamente dejar de ser yo, convertirme en lo que odio. Pues como dicen "Si no puedes con ellos, únete a ellos", pero si fuera así seriamos todos lo mismo, que gracia tiene vivir en un mundo donde todos son iguales, donde queda eso que llaman vida, donde quedarían mis sueños y esperanzas, donde quedarían mis historias aun no contadas, donde quedaría mi cursileria, donde quedarían mis palabras, tal vez no existirían.

Encontré el pasado y lo volveré a encontrar

Hoy me encontré con el pasado, no se si les ha pasado, probar una comida, escuchar una canción, oler un perfume, y que eso te lleve a un recuerdo fugaz de felicidad o tristeza. El recuerdo que me vino a la mente fue el de mi padre, cuando yo era joven, recuerdo los domingos en los cuales hacia sus famosos tomates a la parrilla, recuerdo la simpleza y la felicidad que tenia en esa época, me trae nostalgia, el probar ese gusto a tomate con mostaza nuevamente, pero esta vez en soledad, desde otro punto de vista como quien diría. Y así, como empiezas a recordar una cosa, empiezas a recordar muchas más, recuerdo a mi madre, siempre preocupándose por todo, recuerdo a mis amigos del colegio, con los cuales me pasaba horas y horas jugando al dota, y pensar que hoy ya casi no hay comunicación entre nosotros, recuerdo a la gente que me decía que era inteligente y muy capaz, y observen mi persona ahora, empezando una carrera por tercera vez, no tan capaz como antes, también recuerdo un libro que leí, el cual me cambio y me hizo interesarme mas aun por la lectura, ese libro se llamaba "La sombra del viento" de Carlos Ruiz Zafon, recuerdo que leímos el primer capitulo en una clase de literatura, y me atrapo, no pude hacer nada contra el impulso de conseguirlo, le pregunte a la maestra como se llamaba el libro y quien era el autor, una vez que tuve esos datos me dirigí a comprar el libro, recuerdo leerlo con tanta pasión y con tanta emoción, que incluso hoy sigo teniendo esos sentimientos hacia los libros y hacia mi escritura. A veces es raro como llega una simple cosa, como el sabor agridulce del tomate con mostaza, a infundirnos tanta nostalgia y recuerdos.

Una sonrisa imborrable

Todo comenzó con su temor de quedarse sola para siempre, y yo le pregunte: "¿Que tiene de malo estar solo?"; ella dudo por un instante, me dijo que a veces era bueno estar solo, pero que ella necesitaba compañía, me dijo que necesitaba estar con alguien y olvidarse del mundo. En ese instante la comprendí, yo me encontraba en la misma situación, es más, yo quería ser ese alguien con quien ella se olvidara del mundo. Era raro ese pensamiento, pero lo tenia hace ya tiempo, y ella tenia el mismo pensamiento hacia mi, aunque yo lo desconocía. Unos momentos después ella me diría dos cosas, la primera, que en un momento de su vida pertenecí a sus pensamientos, y la segunda, que esos pensamientos no eran mutuos asique opto por no decírmelo hasta hoy. Lo que ella no sabia era que esos sentimientos eran mutuos, eramos dos personas pensándonos, pero sin decirle nada de esos sentimientos a la otra persona nunca sabríamos que podría haber pasado. Es verdad que si nos hubiéramos dicho las cosas antes hubiéramos tenido mas tiempo, pero así es la vida, uno arriesga cuando cree que puede ganar. Después de habernos dicho todo, nos miramos, yo no dejaba de sonreír como un idiota, esa sonrisa de felicidad que no te la podes sacar de encima, ella decía que se iba a desmayar, que nunca había pensado decírmelo. Y así es como los dos arriesgamos a ganar, podría decirse que por ahora vamos ganando. Esas pocas palabras, en tan poco tiempo, hicieron la diferencia, pero así como hicieron la diferencia hoy, la pueden hacer mañana, pero mientras tanto a disfrutar.

Cambios drásticos

Estoy raro hace más de una semana, mi mente da tantas vueltas que no puedo dormir. Estoy sentado frente a la computadora escribiendo esto, con un café recién hecho y mi gato dormitando sobre mis piernas, siempre que tomo café me dan ganas de escribir, es como un incentivo, un botón que hace "click" en mi mente, producido por el aroma y el sabor del mismo.
Tal vez me siento raro por no poder leer, necesito un libro nuevo, algo que me ocupe y me distraiga, llevo 2 semanas sin leer nada y creo que eso afecta a mi personalidad. Tampoco he estado escribiendo, pero no estoy seguro de si no escribo porque estoy raro o de si estoy raro porque no escribo, callejones sin salidas, hay demasiados en la vida.
Siento mi mente pesada, demasiadas cosas que ocupan demasiado espacio, necesito liberar información, descomprimir mi cerebro lentamente, hay cosas que necesito contar, otras cosas que no pienso contar, y cosas que te pueden interesar. Tal vez solo necesite un respiro de mi mismo, tal vez deba ser como toda la gente hoy en día, enfocarme en los estudios, conseguir una novia, empezar a hacer deportes, se que seria un yo diferente, no digo ni mejor ni peor, solo diferente, pero quien sabe, tal vez si hago eso nunca vuelva a ser quien era antes; no queda otro camino, el cambio es la mejor opción, hoy puedo decir que me embarco en un rumbo sin retorno, en un viaje que espero no tenga final.

Punto y coma

Me siento raro, me siento vació, siento que me falta algo. Me siento deprimido y abandonado, no por la soledad que poseo, sino por como me ignora la gente, muchas veces siento que simplemente no importo, ni yo ni mi opinión, siento que la sociedad se carcome a si misma, que nos destruimos unos a otros; como si estuviéramos todos flotando en una gran piscina y uno por no querer tocar el agua o no hacer el esfuerzo de flotar tuviera que hundir a otros, ahogarlos en ese mar de agonía, solo para tener una satisfacción momentánea que luego se revierte y te hace sentir la peor persona del mundo. Cruel ironía esta vida, cruel mentira, nos enseñan cosas para después no cumplirlas, nos hacen imaginar cosas que no existen, nos hacen dependientes del dinero, ya no se puede ser feliz en esta sociedad, y si se puede creo que hay muchas cosas que deberíamos cambiar; yo no entiendo como alguien puede ser feliz trabajando en algo que no le gusta solo para subsistir, deberíamos darnos vergüenza a nosotros mismos; si los niños que eramos nos vieran ahora sentirían pena por nosotros, o al revés, si nosotros viéramos los niños que eramos desearíamos volver a ser como antes; o tal vez no, tal vez esta sociedad nos carcomió tanto el cerebro, destruyo nuestro autoestima para hacerlo dependiente de cosas, cuando nuestro autoestima debería ser dependiente de nosotros mismos; en cierto punto vimos el mundo y dejamos de pensar como pensábamos, tantas mentiras en nuestras vidas nos hicieron desconfiar de todo; o al menos así me siento yo, pero no quiero molestar a nadie, solo me gustaría saber si alguien mas siente lo mismo o soy el único que tiene estos problemas, nada mas, solo eso, me despido con un abrazo a cualquiera que lea esto, en verdad se lo merecen.

Amor a las palabras

Escribo esta entrada, a pedido de una amiga, la cual me ha apoyado mucho en mi escritura últimamente, nunca escribí para alguien en particular, siempre escribí lo que sentía y nada mas, asique esto me resulta un poco extraño y todavía no lo puedo aceptar, pero bueno, ahí vamos.

Gracias por tu apoyo, se que puede ser pura cortesía o humildad, pero yo lo aprecio mucho, es más, te obligaría a escribir a vos también, pero se que te cuesta o simplemente no quieres hacerlo, aun recuerdo cuando te negabas a escribir, solo lo hacías con obligación, y nunca sentiste el placer de escribir con emoción y sentimientos, nunca encontraste como describir lo que sentías, pues nunca aprendiste a sentir las palabras dentro de su alma. Aun recuerdo tu sonrisa detrás de aquel libro viejo, añejado por los años de un leve color amarronado, recuerdo tus rizos escurriendo alrededor de tus mejillas suaves como la nieve que había debajo de tus pies, recuerdo el rubor de tus mejillas la tarde que te bese a la sombra del álamo, también recuerdo tus ojos, como dos faros, emanando felicidad y los libros eran la causa de ello. Que hermoso resulta el amor hacia las palabras, los libros, las novelas, y muchas cosas mas. Conozco ese amor oculto, entre el libro y el lector, esa pasión unánime que los une en un camino que recorrerán juntos, por un tiempo, puede que sea largo, puede que sea corto, pero depende de ambos. Me voy quedando sin tinta en el tintero, no se me ocurren mas palabras que escribir, y se que te encantan mis palabras, pero no quiero escribir palabras sin sentido solo para rellenar algo que ya tiene todo un significado encima, por más corto que sea.