Desde mi cama

Estaba todo en silencio, lentamente comencé a oír el segundero del reloj a lo lejos, se hizo cada vez más ruidoso, fue penetrando mi mente poco a poco, volviéndome loco. Se oían las ramas de los arboles agitándose por el viento, suave cada tanto, y otras un poco más bruscas, golpeteaban mi ventana lentamente, fue en ese momento cuando me di cuenta que me estaba volviendo paranoico. Estaba atrapado entre mis sabanas, escuchaba los autos pasar por la calle, algunos desaceleraban bruscamente, otros simplemente seguían su curso, otros frenaban y tocaban bocina a diestra y siniestra, buscando respuestas. También se escuchaba una pequeña estática, ese era el sonido más molesto porque era constante, no como el reloj que al menos me concedía unos milisegundos de silencio, ese sonido constante provenía de la heladera. Después de un rato comencé a oír voces a lo lejos, me resultaba imposible determinar que decían, al punto de no saber si eran voces reales o simplemente era mi mente jugandome una mala pasada. Cada tanto podía oírse a mi perro rasguñando la puerta, buscando un lugar donde resguardarse del frió nocturno, y tal vez, en busca de unos mimos de buenas noches. Debajo mio se escuchaban los ronquidos de mi hermano, secos, como una madera rompiéndose en el medio del bosque, haciendo así, imposible para mi conciliar el sueño. De un momento a otro también podía escucharse el momento en que algún familiar mio tiraba la cadena del baño y el consecuente sonido del inodoro cargando agua lentamente hasta concluir su carga habitual. Constantemente se oía al viento golpear los postigos de mi ventana, como queriendo entrar en mi habitación, cual persona que golpea la puerta para ingresar a una casa ajena. Luego, solo se oía el sonido de mi respiración, que iba desacelerándose en cada respiro, hasta que de un momento a otro deje de oír mi respiración, en ese momento me di cuenta que me había quedado dormido.

Ni una palabra mas

Todo va de mal en peor, extraño la soledad que tuve todo este tiempo viviendo solo, la soledad fue la única que no me lastimo, aquella que me acompaño segundo a segundo, fue una fiel compañera, siempre me acompaño en mis peores momentos y por eso la valoro. Lastima que no puedo decir lo mismo de la gente, si te acompañan es por pura conveniencia, si no lo hacen por eso tienen algún motivo especifico, pero solo quieren algo de vos, una vez que lo consigan se irán, así como se va todo en la vida, poco a poco, o de repente, nunca se sabe a ciencia cierta, lo único seguro es que se irán. A veces me pregunto que hacer con mi vida, simplemente me gustaría estar en silencio por  toda la eternidad, es hermoso, no hay traición, no hay distracciones, solo vos y el silencio, de vez en cuando me pongo a pensar y pienso que me gustaría ser sordo, amo el silencio, te hace pensar mas claramente, te abre la mente, hace que no te afecten de ninguna manera lo que otros dicen de vos, no te afecta nada. A veces me veo a mi mismo como una piedra, fría y dura, que no demuestra sentimientos de ningún tipo, y generalmente soy así porque prefiero el silencio antes que la traición y las mentiras, no voy a gastar palabras en vano si alguien no ha de creerme, no voy a gastar palabras para que me digan que estoy en lo incorrecto, si voy a gastar palabras que al menos sea en algo que valga la pena, por eso en este momento voy a comenzar un pacto de silencio, nunca mas una palabra saldrá de mi boca, solo escribiré, sera mi único método de comunicación, o al menos eso intentare, espero que funcione, o al menos si me trae resultados.

Hay un texto que me hace acordar a esto, asique se los dejo aquí abajo:

...Goethe no se muestra siempre de acuerdo con su propia valoración de la palabra. En la madurez de su vida, escribió: "Hablamos demasiado. Deberíamos hablar menos y dibujar mas. A mi, personalmente, me gustaría renunciar totalmente a la palabra y, como la naturaleza orgánica, comunicar cuanto tenga  que decir por medio de dibujos. Esa higuera, esa lombriz, ese capullo con el alfeizar de mi ventana a la serena espera de su futuro, son firmas trascendentales. Una persona capaz de descifrar bien su significado podría dispensarse totalmente de la palabra escrita o hablada. Cuando mas pienso en ello, mas me convenzo de que hay algo inútil, mediocre y hasta siento la tentación de decirlo afectado en la palabra. En cambio, ¡como impresiona la gravedad y el silencio de la naturaleza, cuando se esta cara a cara con ello, sin nada que nos distraiga, ante unas desnudas alturas o la desolación de unos viejos montes!." No podremos nunca eximirnos del lenguaje o de los otros sistemas de símbolos; porque es gracias a ellos, solamente a ellos, como hemos podido elevarnos por encima de los brutos, al nivel de los seres humanos. Pero, así como somos sus beneficiarios, podemos también muy fácilmente convertirnos en sus victimas. Debemos aprender a manejar con eficacia la palabra, pero, al mismo tiempo, debemos preservar y, en caso necesario, intensificar nuestra capacidad para mirar el mundo directamente y no a través del medio semiopaco de los conceptos, que deforma cualquier hecho determinado dándole el aspecto demasiado conocido de algún marbete genérico o alguna abstracción explicativa...

Una mirada hacia dentro

Nunca les paso, que sienten que tienen algo que no merecen, y piensan que habría millones de personas que deberían estar en tu lugar, gente que lo disfrutaría más, que se lo merece más, gente que no tiene la misma suerte que vos. Tal vez sea eso, suerte, pero yo no creo en la suerte. No se, tal vez solo este depresivo por dejar la soledad, la vida que siempre soñé, vivir a mi manera, y decir que ya no puedo hacerlo cuesta, cuesta un pedazo de mi vida, cuesta perder amigos y amistades hechas en el transcurso del año. Creo que poca gente piensa estas cosas en un día común de su vida, tal vez yo lo pienso porque no es un día común en mi vida o porque simplemente mi vida esta cambiando de rumbo y me pongo a analizar el que sera de mi, las cosas que pierda y las que gano, sera para mejor o para peor, el tiempo lo decidirá, yo me dedicare a disfrutar lo que el destino tenga para mi.
Me quedan 24 horas de este estilo de vida, en 24 horas ya no seré el mismo, ya no estaré en el mismo lugar, ni tendré a las mismas personas acompañándome. Lo único que me queda es disfrutar estas 24 horas, solo eso, 24 horas, algunos dirán que es mucho tiempo, otros que es poco, para mi es el tiempo justo.

Una chispa de felicidad

Todo comenzó hace media hora, estaba escuchando música y de la nada me puse a bailar, comencé a mover mi cuerpo por todos lados, sentí alegría, puedo afirmarlo, fui feliz en ese instante, fue como si todos mis problemas desaparecieran y solo hubiera que bailar. Así como una cosa lleva a la otra, eso me inspiro a escribir otra entrada en el blog.

Muchas veces me pregunto como descubrir que te hace feliz y a veces no se responderme esta pregunta, pero esta "chispa de felicidad" por así llamarla, me incita a recorrer nuevos caminos y a explorar esta vida sin miedo, y pensando en que lo que descubra mañana puede ser lo que me haga feliz para toda la vida, interesante no?

Bueno, creo que eso es todo, no sera mucho, pero es un poquito de mi tiempo que dedico al blog y a mi mismo.

Un paso para atrás y dos para adelante

Por donde empezar, tantas cosas pasaron desde que escribí la ultima entrada, deje la carrera que estaba estudiando, enamore a otra persona, me empece a preocupar mas por las otras personas, empece a ser mas organizado, empece a escribir mas (no en el blog, pero si en una novela que estoy haciendo), por así decirlo empece a cambiar, a evolucionar. En cierto momento me sentí como la oruga que se convierte en mariposa, que no se acostumbra a su nueva forma, aunque poco a poco lo fui aceptando. Hoy me encuentro a mi mismo, pensando que hacer en el futuro, que hacer de mi vida, y solo pienso en escribir, tal vez sea mi droga, eso que me lleva a otra realidad, que me aleja de las personas, y me convierte en otra persona, quien lo diría.

Pues hoy no quiero desperdiciar mis palabras en esta entrada, la verdad estoy muy concentrado en la novela y he dejado muy de lado el blog, asique necesitaba escribir al menos algunas palabras, como para no dejarlo abandonado, de la misma manera que la gente me abandona a mi.

No serán muchas palabras, pero tienen mucho significado al menos para mi.

Una lluvia purificadoramente incorrecta

La lluvia me revelo, me empapo y me desnudo completamente, mostrando como realmente soy, una persona cerrada, a la cual le cuesta revelar sus emociones, sus pensamientos, pero puede compartir sus locuras con el mundo entero.
Todo comenzó al despertarme, la lluvia golpeteaba suavemente sobre la ventana adyacente a mi, no tenia intenciones de levantarme asique me quede observando a través de la ventana, viendo coches pasar, escuchando bocinas, sintiendo el frió, amoldandome a esta realidad poco a poco. Al rato me levante, me bañe, hice la cama, puse la ropa a lavar, mientras todo eso pasaba tenia la mente en blanco, no podía pensar y eso era algo raro en mi, siempre ando pensando cosas, aunque sean estupideces mías.
Ya hace 4 días que no veo a nadie conocido, no se si me estoy aislando demasiado o nadie quiere estar conmigo, nadie me pregunta que me pasa, donde estoy, porque no aparezco en la facultad, o si nos juntamos, es una soledad muy grande la que poseo, no es que me queje de eso, ya que dicha soledad me permite pensar mas claramente, ver las cosas de una manera objetiva, a veces me pregunto si soy al único que le pasa o la sociedad se esta volviendo una soledad en conjunto.
Mis ideas expiraron por hoy, hace rato quería escribir, tenia mil y un ideas, y todas desaparecieron, la lluvia se las llevo, me limpio, me purifico, pero así también se llevo mi magia.

Breves Pensamientos

Acababa de llegar a casa, venia de jugar al fútbol con amigos, estaba cansado, lo único que quería era tirarme una buena siesta, me recosté en mi cama pero no me podía dormir, encendí la computadora, puse música y me relaje. Un rato después comencé a cocinar, primero tuve que limpiar algunas cosas, luego puse una olla con agua a calentar para los fideos, la sartén con aceite a calentar, coloque la carne en la sartén, el agua comenzó a hervir, puse los fideos en la olla, en el transcurso de todos eso mi mente empezó a pensar en ella, en esa chica con la que había pasado tantos momentos juntos, esa la cual yo invitaba siempre a comer a casa, y después de comer nos relajábamos en la cama juntos, besándonos, yo acariciándola a ella y ella sonriéndome, eramos nosotros y nadie mas. A veces me pongo a pensar y la extraño, nunca fuimos nada, pero pasaron muchas cosas entre nosotros. La sigo viendo casi todos los días pero ya no es lo mismo, el fuego que había en su mirada se desvaneció, se fue apagando poco a poco, y hoy solo queda una mirada fría y distante. Me acuerdo que intentaba enseñarle a cocinar, aunque ella no me prestara mucha atención me hacia compañía y eso me hacia bien, a veces intento hablarle pero ya nada es lo mismo, todo cambia, y nada vuelve a lo que era antes, así de simple.