Oidos que abrazan

Hoy quiero hacerlos reflexionar, quiero que piensen en ustedes mismos, en como llegaron a ser lo que son ahora, con cada virtud y cada defecto. Quiero que miren el antes, el después y el ahora, y me digan o mejor dicho díganse a ustedes mismos, ¿Que es lo que te impide seguir creciendo?
Algunos dirán que nada, y tal vez ese sea su defecto, otros sentirán que no importa lo que hagan no podrán crecer, otros piensan que no pueden crecer por no tener las condiciones necesarias. Pero al fin y al cabo todos se equivocan, porque de una manera u otra siempre podemos crecer, seguramente no de la manera que cada uno se lo imagina, pero hay pequeñas cosas que van sumando a ese crecimiento, tal vez hoy lo vemos como algo nimio, pero cada uno esta luchando su propia batalla para poder crecer, algunos se ven imposibilitados por un miedo ficticio (aunque a ellos les pueda parecer muy real), otros creen que pueden crecer, pero no quieren cambiar, ya sea por comodidad o por sobre-confort, y hay otros que creen que dependen de alguien más, a veces esto ultimo tiene cierta parte de verdad, pero en un porcentaje tan chico, porque seamos sinceros, a la hora de cambiar nosotros mismos y crecer o mejorar, depende más de nosotros que de otros. A veces nuestro propio cerebro nos juega en contra, y entonces, ¿que hay que hacer? Cada quien lidia a su manera, la mayoría se desconecta de la realidad, otros se introducen muy profundamente en ella, pero quiero decirles que la mejor manera es hablarlo, siempre hay alguien dispuesto a escuchar, tal vez una madre o padre, a veces puede ser un amigo cercano, a veces un simple conocido y otras veces una simple hoja de papel (o una virtual en este caso).

Suspiro de sábado por la mañana

Me despierto y estoy solo de nuevo. No se para que me gasto en revisar el celular, no tengo ningún mensaje nuevo. Estoy a oscuras, batallando contra mi cerebro, contra mis sentimientos. Siempre tengo la de perder, ¿Como haces para vencerte a vos mismo? No podes, a menos que el cerebro te quiera dejar ganar. A veces me vuelvo loco, y la verdad no se que hacer, pensé que me había acostumbrado a la soledad y a la poca compañía, pero ahora que esa soledad es casi nula (en gran parte por pasar todo el tiempo en la universidad), cada uno de los momentos de soledad se siente un vacío mucho mas grande.
¿Que decir? ¿Que hacer? Desconozco las respuestas, solo me oculto entre las sabanas de mi solitaria cama o detrás de una pantalla a escribir estas palabras, de igual manera siento que me falta algo.

Confianza traicionera

Estoy en clases, un poco distraído, repiten un tema que ya vimos. Busco algo para hacer, solo se me ocurre escribir, pero que decir...

Podría decirse que estoy feliz, o al menos alegre. Voy llevando la carrera al día, aunque no tengo mucho tiempo para estar alegre. Parciales tras parciales, me agobian continuamente. A veces, ni tiempo de parar a pensar las cosas, solo puedes seguir adelante y esperar que todo salga bien. No siempre es lo mismo, pero a veces sabes que las cosas están bien, estas confiado y sale todo bien, otras veces dejas las cosas al azar, tienes cierta confianza pero no sabes cual sera el resultado, y en otros casos, estas confiado y todo sale mal. Son cosas que pasan, no se puede estar siempre en lo correcto, por mas que a veces lo parezca.

Verdades Crudas

Vieron cuando una verdad cruda te pega en la cara, cuando hay un suceso de cierta manera esperable, pero el cual deseas que no sea verdad. Esas cosas que te dejan sin aliento, es como si te borraran la memoria y solo podes pensar en eso. Te sentís impotente, te preguntas si alguna acción hubiera cambiado algo, luego lo piensas y te das cuenta que no, hay cosas que son como son, y que no queremos aceptar, siempre preferimos vivir en una mentira, suave y cómoda como una cama. Lo expreso así, porque literalmente terminas viviendo en sueños que nunca serán verdad. En cambio la verdad, es dura, como dormir en el suelo, frío e inexpresivo, imposible soñar en ese estado.
Pum... Me bloqueo, lo único que puedo hacer es lo que hago siempre, alejarme y escribir. Tengo 5 días para reacomodar mis ideas, replantearme las cosas y empezar de nuevo, no se hacia donde ni como avanzar, pero tampoco puedo estancarme de nuevo, es cuestión de seguir en el ruedo.

Y a vos, ¿Quien te escucha?

Dime, ¿con quien hablas cuando estas mal?, ¿con quien ahogas tus penas?, ¿quien esta ahí siempre para escucharte?. Ahora que respondiste esas preguntas, ¿que harías si esa o esas personas no estuvieran?, ¿como haces para vivir sin expresarte?, yo la verdad hace tiempo que no vivo, hace tiempo que nadie me escucha, se que mucha gente pasa por acá, me lee; a veces entradas alegres, a veces tristes y a veces desproporcionadas, pero todas con un poco de verdad. Estoy cansado de esperar que alguien venga y me pregunte como estoy, cansado de remarla solo, pero se que otra no me queda. Estoy cansado de tantas cosas e igual intento ponerle la mejor onda a todo.
Recién llego de dar una vuelta con la bicicleta, hay un viento terrible afuera, lluvia y un poco de frío, pero saben que, al menos me siento vivo, un poco empapado, pero nada que un rato al lado del calefactor con un buen té no pueda arreglar.
Escribo, borro, reescribo, pienso, mente en blanco, tengo tantas cosas para decir pero el ruido del viento me desconcentra, lleva mis palabras a otro lado, las hace desaparecer poco a poco. Como explicarlo, estoy rodeado y a la vez tan aislado, me siento incomprendido en tantos niveles. Debe ser la maldita cualidad de pensar todas las cosas, cada una de ellas, mi mente da mil vueltas cada noche, no puedo evitarlo, es la única manera de agotar mi mente para poder dormir cada día.
Me gustaría desaparecer, viajar a algún lugar remoto y no volver, algún lugar donde pueda empezar todo de vuelta, donde la gente sea más amena. Solo necesito mi equipo de mate, un buen libro, y unas cuantas hojas para escribir.

Transcripciones de Papel

Acá estoy, o aquí me encuentro, cual es mejor para empezar, ¿importa?. Escucho un par de melodías de John Coltrane, una recomendación de mi buen amigo Michael Connelly, mientras tomo un café. Todo parece en su sitio, cada uno esta donde quiere estar, excepto yo, sigo perdido. Digamos que a veces me encuentro, pero ya no es lo mismo. Escribo a oscuras, no quiero molestar a la gente a mi alrededor. Pero ¿porque?, para poder encontrarme o por el simple hecho de que ellos ya se encontraron y no quiero que se vuelvan a perder.
Mientras tomo el café a grandes sorbos decido terminarlo rápidamente, calzarme y escapar a la terraza. Abrí la puerta, subí las escaleras dos pisos. Al llegar a la terraza, la cual se divide en dos secciones, una al sol directo y otra a la sombra, elijo la segunda. Esta fresco, pero agradable, una leve brisa me ayuda a recomponerme. La ciudad apenas amanece, se ven los primeros rayos de luz de la mañana, bandadas de palomas y gaviotas deambulan entre los edificios y el mar. Veo ladrillos, rocas, arboles, techos de teja y de chapa. Veo paz, una ciudad despertando poco a poco, se ven autos pasar, una que otra persona caminando, los pájaros siguen revoloteando, y yo, sigo solo, solo pero en paz. Conmigo mismo más que nada, es una sensación rara, me sonrío a mi mismo mientras escribo, por mas que no puedo verme. Me quedo pensando, mirando a un punto fijo cualquiera, mientras me acaricio la cara, siento la barba de dos días asomando, se siente placentero, a tal punto de darme un placer que no puedo explicar. Me sonrío de nuevo, no puedo evitarlo, me río, me siento un loco. Se sigue escuchando el jazz de fondo, cada vez más opacado por los ruidos de la ciudad, mientras pierdo mi mirada en el mar. Después de unos minutos me doy cuenta de que me volví a perder, me encuentro llorando, no de tristeza sino de felicidad. Es una emoción que no puedo explicar, pero de alguna manera llena ese vacío que me faltaba. Termino de escuchar los últimos latidos del jazz, y así como poco a poco desaparecen, también lo hago yo.

Lees, pero ¿Actuas?

Siempre el mismo sentimiento, ese vacío, el que nunca puedo llenar. Este solo o rodeado de personas, amigos o desconocidos. Todo el tiempo a la espera de poder hablar, de poder expresarme, de decir las cosas que me pasan, que me escuchen, pero no, nunca llega el momento, siempre guardándome los problemas, evitándolos. Llega un momento en el que no lo soportas más, pero igual lo seguís haciendo, vas en contra de tus emociones, en contra de tu instinto, y normalmente duele, no tanto como ser ignorado, pero casi a la misma altura. Hacia donde vas, que buscas, seguís perdido y sin saber como avanzar, te frustras cada día un poco más, pero seguís adelante, intentas ser fuerte, pero ¿para que? ¿con que fin?. Intentar hacerles creer a los que te rodean que estas bien, que no te desmoronas a pedazos. Lo más triste es que a la vez que te desmoronas la mascara se va cayendo poco a poco, pero aún así, a nadie le importa. Cada día es lo mismo ¿Como estas? todo bien, porque si estas mal, realmente, ¿a quien le importa?. A veces solo te tenes a vos mismo, y cuando llegas a ese punto, a ese vació existencial, a ese pozo en el cual llegaste hasta lo más bajo que podías llegar, en todo momento estas solo. La voluntad propia en esos casos tiene que ser enorme, para poder salir de eso, a veces la familia y amigos pueden ser un escalón para salir de a poco de ese agujero, pero tiene que ser algo constante, de que sirve la ayuda hoy si mañana el escalón bajo mis pies desaparece. Después de un par de veces que el escalón aparece y desaparece, te cansas, abrazas la oscuridad como un viejo amigo, te recostas en el fondo del pozo a llorar, intentando purificarte, liberar esos sentimientos para con vos.

Felicidad Sabia

Sigo confundido, entendiendo poco y nada de lo que me rodea, desconozco como actuar. Es frustrante intentar entender lo que te rodea, y a la vez no poder entender nada. Como hace la gente para avanzar con su vida, sin intentar entender las cosas, a veces solo las aceptan, pero eso no implica entenderlas. Muchas veces la gente es testaruda, y a veces todo lo contrario. Te pregunto a vos, que me lees, ¿Hasta donde entiendes la realidad que te rodea? ¿En que casos podes predecir, o al menos entender cuales van a ser las consecuencias de tus actos?.
Cada tanto escucho a la gente decir que la ignorancia hace a la felicidad, y esas palabras me chocan, si es así la inteligencia o la sabiduría hacen a la tristeza, o al tener la sabiduría comenzaríamos a ignorar todo, o seriamos felices de otra manera. Quien sabe, todos persiguen diferentes objetivos en la vida, pero creo que todos, de una manera u otra buscamos lo mismo. Sentirse bien, acompañado y lleno de afecto, ser valorados, llenar a la gente de orgullo siendo uno mismo, lo cual a veces es complicado debido a que tan a pecho nos tomamos los comentarios, actitudes y acciones de las personas que nos rodean. ¿Deberíamos ignorarlos? Es un dilema, casi una paradoja podría decirse, la ignorancia causa felicidad, pero solo cuando fuimos lo suficientemente sabios para determinar que ignorar.

Punto de inflexión

Hoy jueves 5 de enero, 8 a.m., después de ver una temporada y media de series trasnochando, me puse a pensar, y eso me llevo a donde estoy ahora, sentado frente a un ordenador, con una taza de chocolate caliente. Siempre tengo por costumbre escribir con algún tipo de bebida caliente, me reconforta el calor, el leve aroma a chocolate, ese dulce sabor que me calienta poco a poco.
Ahora mismo, en este preciso momento, tome la decisión de comenzar un libro, no del estilo novelesco que venia escribiendo, y que aun sigue a medio camino por falta de ideas, aunque a varios de mis seguidores les he echo adelantos y les encanto, así como me encanto recibir ciertas criticas constructivas (Sobre todo por falta de tildes).Tengo ganas de escribir un libro, enfocado desde la perspectiva humana, se podría decir que quiero explicar, de alguna manera intentando usar algunas experiencias mías y de otras personas, como las personas reaccionan frente a diversas situaciones en la vida real, desde simples decisiones hasta decisiones complejas, inclusive fuera de nuestro margen moral. Se que no soy ningún experto en el tema, y solo quiero dar una visión, un esquema que varios vivimos. Quiero hablar de eso que nunca se habla, contar cosas que nadie cuenta, miedos, temores, todas esas cosas que nos frenan a la hora de avanzar, entre otras cosas. No tengo una base solida, ni una muy buena idea de lo que comenzare a escribir en unos minutos, pero espero publicarlo algún día, en algún lado, de alguna manera.
Los mantendré al tanto.

Volviendo a la escritura

A pocos le importara como empezó todo, aun así creo que debo contarlo, me resulta difícil y no se por donde empezar, así que seguiré o intentare seguir al menos el orden cronológico de los hechos. Me pregunto que sera para cada lector lo mas importante; Empezare con lo que a mi como lector me parece lo mas importante, el final, luego explicare como sucedió todo, pero lo importante es que ella destruyo mi corazón, así de sencillo, como romper un vaso de vidrio tirándolo al piso, se rompió en mil añicos, fue tan inesperado como una tormenta que se precipita segundos antes de nublarse, fue tan fugaz, que todavía sigo atónito de la situación. Pero basta de charlas sin sentido, vayamos al principio, al como nos conocimos Daphne y yo, recuerdo estar un día caminando sin rumbo durante mis vacaciones de invierno en Vancouver, ahí fue cuando la vi, sentada en un banco de la plaza central, llorando acurrucada, intentado escapar a todos los males que la corroían. al primer instante dude, no sabia si acercarme a ella, o simplemente dejarla en paz, luego de unos segundos de recapacitar decidí ayudarla, fuera el dolor que fuera, no creía que ninguna persona se mereciera estar así. Me le acerque, apoyando suavemente la mano derecha sobre su espalda, intentando consolarla, al
principio se alejo, mantuvo la distancia, no se si fue porque no confiaba en mi o necesitaba ver si realmente quería ayudarla. Al no poder seguir consolándola me quede a su lado, aun sin tener contacto físico, ni visual, creía que mi compañía podía bastar para que su actitud mejorara o al menos cambiara. Pero no fue así, no al menos hasta que paso una hora, ella me beso en la mejilla, me dio las gracias por acompañarla aun cuando ella creía que no lo merecía, y luego se fue caminando lentamente por el lado contrario al que había venido yo, en ese momento tenia muchas dudas, aun en ese momento no me hubiera imaginado nada de lo que paso hasta ahora, pero quien sabe, el destino actúa de maneras misteriosas. Luego de que Daphne se hubiera marchado, yo simplemente me quede en aquel banco, con la mirada perdida, pensando en lo que acababa de pasar, y preocupándome aun mas por ella. Imagine que debía ser de la ciudad, ya que en esa época no muchos turista visitan Vancouver, así que me puse a preguntar sobre ella a algunos comerciantes de la zona. No tuve mucha suerte, hasta que por fin encontré a un florista llamado Dave, ahora mismo no recuerdo muy bien el apellido, el cual me dijo que la conocía, yo solo le dije que estaba buscando a una mujer morena de ojos verdes, con una bella sonrisa, que había estado llorando sola en el parque, Dave la reconoció al instante, me dijo que era una chica muy deprimida, que no muchos la conocían ya que no era muy sociable, aunque el la conocía desde pequeña, ya que era amigo de los padres, dueños de una de las reservas de Vancouver. Le consulte a Dave que problemas podía llegar a tener, el solo pudo negar, en ese momento no sabia si no quería hablar de ello o simplemente se limitaba a protegerla, aun así le pedí la dirección de Daphne y el accedió a dármela con una condición, si ella accedía a verme yo debería ayudarla, de la manera que fuera, pero debía hacerlo, al principio dude, pero luego creí que lo mejor seria ayudarla, sea lo que sea que estuviese pasando.
Esa noche no pude dormir, pensando en que podría haberle pasado a Daphne para que estuviera así de mal, y la verdad no lo comprendía, al principio pensé, debe ser algo que ella jamas a pasado o algo
por lo que yo jamas he pasado, incluso tal vez ambas, aun así decidí relajarme e intentar dormir .
Al otro día me desperté sobresaltado, había tenido una pesadilla, soñé que Daphne se suicidaba sin motivo aparente, así que decidí ir en su busca inmediatamente, para corroborar que nada malo le hubiera pasado.

.....Continuara......

Desahogo personal

Me siento deprimido, apenas tengo ganas de escribir, pero siento que de alguna manera es lo unico que me queda. Yo hablando conmigo mismo, nada mas. Es horrible como todo a mi alrededor me tira abajo; como las cosas que me motivaban ya no lo hacen, como las personas que quiero ya ni me hablan, ni siquiera tratan de ayudarme, diganme ¿que tiene que hacer uno para no sentirse asi?
Porque la verdad no doy más, siento que soy una molestia para todo mi entorno, siento que haria más bien muerto que vivo. Tal vez siento demasiado, tal vez me afectan muy facilmente las cosas, pero que no haya nadie cuando lo necesitas es una reverenda mierda.

Alguna vez te preguntaron ¿Que te motiva?

Es dificil, a veces siento que hay cosas que me motivan, cosas que me hacen feliz, cosas que me hacen darme cuenta que la vida vale la pena. Pero aún así, siempre hay un hueco que no puedo llenar, un vacio muy parecido a un agujero negro, es como que cada vez que logro taparlo algo lo absorbe y lo hace desaparecer. No logro explicarlo de otra manera, es frustrante. Siento que estoy abriendo una puerta con la llave equivocada, y no se que esta mal, si la llave que tengo, o la puerta que intento atravesar para ser feliz. Y eso, al contrario de simplificar las cosas, las hace aún más complejas, al punto que me afecta demasiado en la vida y consume mis otras motivaciones, dejandome sin nada. Solo, con un simple vacio emocional.

Odio Acumulado

No logro entender, porque al parecer soy una carga para todas las personas en mi vida. Odio ser una carga, odio que nadie pueda verme como una persona, odio tener que pedir ayuda y no haya nadie, me odio a mi mismo por no ser autosuficiente, me odio por no poder avanzar, me odio. Y es asi, estoy lleno de odio, no encuentro como liberarlo, a veces a la noche paso horas sin poder dormir, mirando el techo y llorando, frustrado, dandome cuenta que nadie en este mundo va a querer a alguien con tanto odio dentro de si mismo. Pero es asi, es una mierda ser yo, es una mierda pensar todo todo el tiempo, es una mierda no poder desconectarse de todo de una puta vez.
Y tambien es una mierda esta entrada, un gasto inutil de mi parte por escribirla y de tu parte por leerla, seamos sinceros, a nadie le importa, ni le importo.

Auto critica lobuna

Me siento confundido, todavía no logro averiguar que quiero hacer en la vida, voy vengo y vuelvo a ir. Se que me falta confianza en mi mismo, que a veces dependo de otras personas, tengo que encontrar una manera de avanzar solo, no puedo estar esperando que alguien venga y me diga "Dale vos podes, conta conmigo", porque hay gente que me lo ha dicho, y nunca pude contar con ellos. Me frustra frustrarme, ser tan dramático en algunas ocasiones, tengo que romper con este ciclo de mierda, mandar a todos al carajo y seguir con mi vida. No importa si me quedo abajo del cartel en la intersección del camino, tampoco importa que camino tome después de esperar; importo yo, por mas que nadie me lo diga. Como bien me dijo una amiga alguna vez, soy un lobo solitario, tengo que empezar a actuar como tal.

Frustración Inicial

Algo me bloquea, todavía no descubro que es, me molesta de sobremanera. Necesito avanzar, intento tener iniciativa, pero no la encuentro.

¿Que debe hacer uno para mejorar?

Sinceramente no se que esperan ciertas personas de mi, nunca voy a cumplir sus expectativas ya que ellas no me harán feliz, tengo que comenzar a perseguir mis propias expectativas, lo que me haga feliz, y hacerlo por mi cuenta; Llegue a un punto en el que me di cuenta que nadie esta para ayudarte, ni siquiera tus padres, aunque pienses que si, por como esta determinado el pensamiento humano ellos siempre van a tener una visión egoísta de lo que quieren para vos, tal vez no te des cuenta hoy, o mañana, algún día lo harás. No tengo ningún tipo de apoyo, no tengo a nadie que me ayude, que me aliente a seguir adelante, y eso normalmente me frustra, me hace preguntarme ¿Como puedo avanzar sin la ayuda de nadie? ¿Es posible? y si, lo es, cuesta demasiado, pero cuando haces lo que realmente queres, podes mandar todo lo demás a la mierda, ya sea porque no te importa un carajo o por el simple hecho de que no te hace feliz, o mejor dicho no ayuda a tu felicidad.

Somos Hipócritas

No entiendo como la gente piensa que podes cambar de un día para el otro, como cada uno de nosotros somos hipócritas solo porque pensamos que el otro entiende o piensa de la misma manera que nosotros y nos enojamos con ellos cuando desacuerdan. Es inexplicable como el comportamiento humano genera su propia hipocresía, no llego a comprender para que nuestros padres no educan para que seamos buenas personas, pero a la hora de hacernos adultos todas esas normas no aplican y debemos ser unos hijos de puta con todos, sinceramente no logro comprenderlo. Que le ven de malo a ser buena persona, si es verdad te pueden cagar un montón de veces, pero que importa, vos sabes que estas haciendo las cosas "bien" y lo pongo entre comillas porque cada uno tiene su visión de como hacer las cosas bien. Yo me pregunto si cada una de las personas que no hacen las cosas "bien", pueden dormir cada noche en paz, sin remordimientos; no me malentiendan no digo que exista la persona que haga todo bien, pero si existe gente que intenta y da lo mejor de si para hacer las cosas bien.

Ser o no ser navideño

Y si te digo que me imagines así, como estoy ahora, sentado, leyendo el diario y tomando un café. Un impulso desconocido y a la vez familiar apareció dentro de mi, las ganas de escribir o, al menos, esa sensación.
Estoy tranquilo, podría decirse que en paz, aunque ya estamos entrando en una época que la verdad no me agrada, las fiestas; navidad y año nuevo, ese momento de juntarse con la familia, festejar el capitalismo y fingir que todo esta bien. Me molesta de sobremanera, se que no debería, pero hay cosas que simplemente te superan, de tal manera que es imposible no frustrarse ante tanta cegadez. Aunque tal vez de eso se trate las fiestas, de simular que todo esta perfecto, imitar esa realidad difusa, de manera tal que, tarde o temprano, existirá ese pequeño click, podrá ser un comentario, una opinión o una acción, que finalmente desenmascara la verdadera realidad.

Actualización Tecnológica

Uno avanza y descubre cosas poco a poco que lo llevan a descubrir cosas nuevas, y así sucesivamente, es como un ciclo exponencial, mientras más cosas descubres más fácil es descubrir nuevas. Recientemente descubrí como llevar a cabo mi novela finalmente, a través de una aplicación utilizada para realizar proyectos empresariales de gran magnitud. O al menos quiero darle ese uso, y le pediré ayuda a gente que tiene los mismos gustos que yo en la lectura, para organizar discusiones y debates sobre los borradores de la novela, y poder así rearmar y reconfigurar mi novela de una manera en la que la misma pueda complacer ciertos aspectos básicos de la lectura. Esta habiendo demasiado cambios en mi vida, y creo que es hora de organizarme de una mejor manera, utilizando todos los recursos posibles para hacer esto de una manera eficiente. Tengo el tiempo suficiente, ahora solo me queda ponerme a trabajar en este proyecto que tanto ansío. 

Volviendo a la pluma

Necesito volver a escribir con la constancia que lo hacía anteriormente, a veces me odio por no escribir las cosas que se me ocurren, demasiadas ideas geniales, y tan poco tiempo. También debería ponerme a terminar la novela que en algún momento empecé, se que varias personas leyeron el borrador inicial y están a la espera de la novela completa, lo único que les pido es paciencia, poco a poco van surgiendo en mi ideas que me hacen cambiar la trama tan drásticamente y una es más emocionante que la otra. Estoy en un proceso de hacer y rehacer, pero creo que les va a encantar el resultado final, más si solo con el borrador quisieron seguir leyendo.

En fin, me despido de ustedes por el momento, solo quería pasar y dejar unas palabras, sino siento que voy dejando de lado la escritura y la verdad es algo que me encanta.

Incertidumbre incontrolable

Y cuando por fin daba un paso firme, el suelo debajo de mi comenzó a desmoronarse una vez más, todo a mi alrededor se desvaneció en un abrir y cerrar de ojos, me encontraba en un abismo de incertidumbre, el cual no le deseo a nadie.
Es horrible la sensación de no poder controlar todo lo que pasa a tu alrededor, no ser capaz de controlar nada de nada, ni siquiera a vos mismo. Me gustaría que alguien pudiera decirme como avanzar por un camino que se cae a pedazos, lo único que se me ocurre es volar, pero todavía mis alas no crecieron, tampoco se como aclarar el proceso, y por lo que preveo no seria nada bueno hacerlo.
Me estanco, doy un paso, vuelvo al mismo lugar, giro en círculos siempre por la misma situación. Me canse mi cabeza no para de dar vueltas, pero yo estoy quieto, pensando y pensando que voy a hacer de mi vida. ¿Que puedo hacer realmente?
Me frustro, lloro, me dan ganas de tirar todo a la mierda, de putear a todos, pero por mas que lo hago, se que no es lo correcto, se que debería acomodar todo, parte por parte, hasta lograr un equilibrio, pero nunca lo consigo, siempre la gravedad se modifica en mi contra, son cosas que no puedo predecir, y me desestabilizan.
Podría decirse que soy una balsa a la deriva en un remolino acuático, dando vueltas y vueltas, pero nunca llego al centro, simplemente es una constante en mi vida, y constantemente no se como cambiarla.