Una sonrisa imborrable

Todo comenzó con su temor de quedarse sola para siempre, y yo le pregunte: "¿Que tiene de malo estar solo?"; ella dudo por un instante, me dijo que a veces era bueno estar solo, pero que ella necesitaba compañía, me dijo que necesitaba estar con alguien y olvidarse del mundo. En ese instante la comprendí, yo me encontraba en la misma situación, es más, yo quería ser ese alguien con quien ella se olvidara del mundo. Era raro ese pensamiento, pero lo tenia hace ya tiempo, y ella tenia el mismo pensamiento hacia mi, aunque yo lo desconocía. Unos momentos después ella me diría dos cosas, la primera, que en un momento de su vida pertenecí a sus pensamientos, y la segunda, que esos pensamientos no eran mutuos asique opto por no decírmelo hasta hoy. Lo que ella no sabia era que esos sentimientos eran mutuos, eramos dos personas pensándonos, pero sin decirle nada de esos sentimientos a la otra persona nunca sabríamos que podría haber pasado. Es verdad que si nos hubiéramos dicho las cosas antes hubiéramos tenido mas tiempo, pero así es la vida, uno arriesga cuando cree que puede ganar. Después de habernos dicho todo, nos miramos, yo no dejaba de sonreír como un idiota, esa sonrisa de felicidad que no te la podes sacar de encima, ella decía que se iba a desmayar, que nunca había pensado decírmelo. Y así es como los dos arriesgamos a ganar, podría decirse que por ahora vamos ganando. Esas pocas palabras, en tan poco tiempo, hicieron la diferencia, pero así como hicieron la diferencia hoy, la pueden hacer mañana, pero mientras tanto a disfrutar.

Cambios drásticos

Estoy raro hace más de una semana, mi mente da tantas vueltas que no puedo dormir. Estoy sentado frente a la computadora escribiendo esto, con un café recién hecho y mi gato dormitando sobre mis piernas, siempre que tomo café me dan ganas de escribir, es como un incentivo, un botón que hace "click" en mi mente, producido por el aroma y el sabor del mismo.
Tal vez me siento raro por no poder leer, necesito un libro nuevo, algo que me ocupe y me distraiga, llevo 2 semanas sin leer nada y creo que eso afecta a mi personalidad. Tampoco he estado escribiendo, pero no estoy seguro de si no escribo porque estoy raro o de si estoy raro porque no escribo, callejones sin salidas, hay demasiados en la vida.
Siento mi mente pesada, demasiadas cosas que ocupan demasiado espacio, necesito liberar información, descomprimir mi cerebro lentamente, hay cosas que necesito contar, otras cosas que no pienso contar, y cosas que te pueden interesar. Tal vez solo necesite un respiro de mi mismo, tal vez deba ser como toda la gente hoy en día, enfocarme en los estudios, conseguir una novia, empezar a hacer deportes, se que seria un yo diferente, no digo ni mejor ni peor, solo diferente, pero quien sabe, tal vez si hago eso nunca vuelva a ser quien era antes; no queda otro camino, el cambio es la mejor opción, hoy puedo decir que me embarco en un rumbo sin retorno, en un viaje que espero no tenga final.

Punto y coma

Me siento raro, me siento vació, siento que me falta algo. Me siento deprimido y abandonado, no por la soledad que poseo, sino por como me ignora la gente, muchas veces siento que simplemente no importo, ni yo ni mi opinión, siento que la sociedad se carcome a si misma, que nos destruimos unos a otros; como si estuviéramos todos flotando en una gran piscina y uno por no querer tocar el agua o no hacer el esfuerzo de flotar tuviera que hundir a otros, ahogarlos en ese mar de agonía, solo para tener una satisfacción momentánea que luego se revierte y te hace sentir la peor persona del mundo. Cruel ironía esta vida, cruel mentira, nos enseñan cosas para después no cumplirlas, nos hacen imaginar cosas que no existen, nos hacen dependientes del dinero, ya no se puede ser feliz en esta sociedad, y si se puede creo que hay muchas cosas que deberíamos cambiar; yo no entiendo como alguien puede ser feliz trabajando en algo que no le gusta solo para subsistir, deberíamos darnos vergüenza a nosotros mismos; si los niños que eramos nos vieran ahora sentirían pena por nosotros, o al revés, si nosotros viéramos los niños que eramos desearíamos volver a ser como antes; o tal vez no, tal vez esta sociedad nos carcomió tanto el cerebro, destruyo nuestro autoestima para hacerlo dependiente de cosas, cuando nuestro autoestima debería ser dependiente de nosotros mismos; en cierto punto vimos el mundo y dejamos de pensar como pensábamos, tantas mentiras en nuestras vidas nos hicieron desconfiar de todo; o al menos así me siento yo, pero no quiero molestar a nadie, solo me gustaría saber si alguien mas siente lo mismo o soy el único que tiene estos problemas, nada mas, solo eso, me despido con un abrazo a cualquiera que lea esto, en verdad se lo merecen.

Amor a las palabras

Escribo esta entrada, a pedido de una amiga, la cual me ha apoyado mucho en mi escritura últimamente, nunca escribí para alguien en particular, siempre escribí lo que sentía y nada mas, asique esto me resulta un poco extraño y todavía no lo puedo aceptar, pero bueno, ahí vamos.

Gracias por tu apoyo, se que puede ser pura cortesía o humildad, pero yo lo aprecio mucho, es más, te obligaría a escribir a vos también, pero se que te cuesta o simplemente no quieres hacerlo, aun recuerdo cuando te negabas a escribir, solo lo hacías con obligación, y nunca sentiste el placer de escribir con emoción y sentimientos, nunca encontraste como describir lo que sentías, pues nunca aprendiste a sentir las palabras dentro de su alma. Aun recuerdo tu sonrisa detrás de aquel libro viejo, añejado por los años de un leve color amarronado, recuerdo tus rizos escurriendo alrededor de tus mejillas suaves como la nieve que había debajo de tus pies, recuerdo el rubor de tus mejillas la tarde que te bese a la sombra del álamo, también recuerdo tus ojos, como dos faros, emanando felicidad y los libros eran la causa de ello. Que hermoso resulta el amor hacia las palabras, los libros, las novelas, y muchas cosas mas. Conozco ese amor oculto, entre el libro y el lector, esa pasión unánime que los une en un camino que recorrerán juntos, por un tiempo, puede que sea largo, puede que sea corto, pero depende de ambos. Me voy quedando sin tinta en el tintero, no se me ocurren mas palabras que escribir, y se que te encantan mis palabras, pero no quiero escribir palabras sin sentido solo para rellenar algo que ya tiene todo un significado encima, por más corto que sea.

Belleza mortal

Todo comenzó un día lluvioso, lejos de todo, rodeado de desconocidos. Fue entonces, cuando avance lentamente entre la multitud, observando rostros vacíos, personas sin almas, gente despreciable, hasta que en un momento inesperado la encontré, la mujer que hace unos minutos me había saludado simpáticamente, parecía tener un pequeño aura de sencillez, sus pequeñas mejillas de un rosa pálido, esos ojos verdes que me hacían recordar los prados en los cuales había pasado mi niñez, su manera de expresarse físicamente al hablar, parecía un ángel, un pequeño ápice de perfección. Luego de unos minutos me le acerque, le toque el hombre suavemente y la salude con un aire de timidez que ella noto al instante, se me acerco y me susurro al oído - Hola, tardaste bastante en encontrarme.- e instantáneamente me sonroje, no sabia que hacer, tan inexperto en el amor, pero ahí estaba, hablando con esta mujer. Conversamos de temas banales un largo rato, en un momento dado me aventure y la bese, fue raro, ella estaba tan sorprendida como yo, pero aun así se dejo llevar. De un momento a otro dejo de besarme, me susurro nuevamente al oído, pero esta vez con una voz más delicada - Acompáñame a mi casa.- En ese instante me tomo de la mano y me arrastro a través de la multitud, en una dirección desconocida, como si estuviera siendo atraído por una gravedad física que al parecer no conocía. En ese instante dude, se paso por mi mente que era todo un sueño, pero no lo era, era la realidad en estado puro. Al fin llegamos a su casa, recuerdo su sonrisa debajo de la maraña de pelo húmeda causada por la lluvia, abrió la puerta y me condujo hasta su habitación, no sabia que hacer, aun así me le acerque, y la bese, pase mi mano lentamente sobre su espalda, ayudándola a recostarse, la acaricie tímidamente. Ella por su lado, parecía dominarme más, o al menos infundía cierta experiencia al respecto. Fue una noche hermosa, y prefiero dejarlo ahí, sin contar mas detalles, sabiendo que todo fue perfecto, o por lo menos a mi parecer, luego nos acurrucamos y decidimos dormir, ella se durmió casi al instante, yo me quede pensando en todo lo que había pasado ese día, luego me dije a mi mismo que no había caso en pensar todo, que era mejor disfrutarlo. En ese momento mire la ventana al otro lado de la habitación, se veían las gotas caer, recorriendo el vidrio, y en ese momento, el sonido de la lluvia golpeteando la ventana me incito a un sueño profundo del cual nunca despertaría.

Siempre se puede leer un poco mas

Estoy buscando libros para leer, tengo algunos ya en mente, pero no se por donde empezar, hay tantos libros y tan poco tiempo, por eso leo a veces, siento que congelo el tiempo y me introduzco en una realidad completamente diferente. Muchos me entenderán, otros lamentablemente todavía no conocen el verdadero placer de leer, o al menos no se esfuerzan de la misma manera que yo.

Bueno, esa es mi duda, ¿Cual sera mi próximo libro? ¿O terminare de escribir mi novela antes?, quien lo sabe, lo único que se es que acabo de terminar de leer un libro llamado "No confíes en Peter Pan", de John Verdon, el cuarto libro de una saga policial bastante buena a mi parecer.

En fin, si alguien tiene algún libro que no vaya a leer o no este usando, acá hay alguien que tiene ganas de leer, sino alguna recomendación sera bienvenida de igual manera.

Siento que esto es muy corto, que debería seguir escribiendo, pero la verdad es que no se me ocurre nada mas, estoy intentando escribir mas a menudo, ya sea en el blog o en hojas de papel, pero a veces uno no tiene inspiración, que se le va a hacer.

Un saludo a todos, y sigan leyendo.

Cosas de la vida

Creo que a todos les pasa lo que a mi me esta pasando en este momento, tal vez no de la misma forma, ni de la misma manera, pero al menos tiene ciertas similitudes.

Nunca se preguntaron porque antes de que pase algo grande, algo que puede cambiar el rumbo de nuestras vidas por completo, una cosa que por pequeña que sea puede dar vuelta toda tu vida en segundos. Ese nerviosismo cínico en el cual nos hundimos bien dentro nuestro, y que a la vez nos hace reflexionar sobre como nos gustaría que fueran las cosas, pero pensamos demasiado, nos preocupamos de mas y eso termina afectando el camino del destino, aun sin darnos cuenta, todo afecta.

Mañana (o mejor dicho hoy) tengo que ir a la facultad, hablar con una señora y ver si realmente puedo empezar la carrera que quiero hacer, o si el destino me dará la espalda una vez mas y, a la vez, me abrirá una puerta hacia un camino que aun no conozco y que puede llegar a sorprenderme.

Es raro dejar todo a la suerte, azar, destino, casualidad, o como prefiero llamarlo, causalidad, pero quien sabe, aun siendo una causalidad puede ser imprevisible de todas formas, y aun estoy con esa duda.

Lo único que se me ocurrió es escribir, despejar mi mente, he intentar liberarla, canalizar, por así decirlo de alguna forma, mi nerviosismo cínico en un texto de agradable lectura, o no tan agradable, depende del lector, claro esta.

En cierto punto, espero que no me acepten en la facultad, terminar de escribir mi novela, y de ser posible conseguir trabajo en una editorial. Por otro lado, me gustaría que me aceptaran para poder estudiar una carrera, aunque no sea mi meta en la vida y tampoco creo que me haga feliz. Pero quien sabe, son demasiadas suposiciones.

Ya mi mente sobrecargada de ideas, posibles sucesos, me carcomen lentamente hasta el punto que no puedo seguir escribiendo, me aturde de a momentos tantos destinos y que solo ocurra uno, a veces pienso que es una lastima, pero si así tiene que ser, que así sea. Como bien diría yo, cosas de la vida.