Transcripciones de Papel

Acá estoy, o aquí me encuentro, cual es mejor para empezar, ¿importa?. Escucho un par de melodías de John Coltrane, una recomendación de mi buen amigo Michael Connelly, mientras tomo un café. Todo parece en su sitio, cada uno esta donde quiere estar, excepto yo, sigo perdido. Digamos que a veces me encuentro, pero ya no es lo mismo. Escribo a oscuras, no quiero molestar a la gente a mi alrededor. Pero ¿porque?, para poder encontrarme o por el simple hecho de que ellos ya se encontraron y no quiero que se vuelvan a perder.
Mientras tomo el café a grandes sorbos decido terminarlo rápidamente, calzarme y escapar a la terraza. Abrí la puerta, subí las escaleras dos pisos. Al llegar a la terraza, la cual se divide en dos secciones, una al sol directo y otra a la sombra, elijo la segunda. Esta fresco, pero agradable, una leve brisa me ayuda a recomponerme. La ciudad apenas amanece, se ven los primeros rayos de luz de la mañana, bandadas de palomas y gaviotas deambulan entre los edificios y el mar. Veo ladrillos, rocas, arboles, techos de teja y de chapa. Veo paz, una ciudad despertando poco a poco, se ven autos pasar, una que otra persona caminando, los pájaros siguen revoloteando, y yo, sigo solo, solo pero en paz. Conmigo mismo más que nada, es una sensación rara, me sonrío a mi mismo mientras escribo, por mas que no puedo verme. Me quedo pensando, mirando a un punto fijo cualquiera, mientras me acaricio la cara, siento la barba de dos días asomando, se siente placentero, a tal punto de darme un placer que no puedo explicar. Me sonrío de nuevo, no puedo evitarlo, me río, me siento un loco. Se sigue escuchando el jazz de fondo, cada vez más opacado por los ruidos de la ciudad, mientras pierdo mi mirada en el mar. Después de unos minutos me doy cuenta de que me volví a perder, me encuentro llorando, no de tristeza sino de felicidad. Es una emoción que no puedo explicar, pero de alguna manera llena ese vacío que me faltaba. Termino de escuchar los últimos latidos del jazz, y así como poco a poco desaparecen, también lo hago yo.

Lees, pero ¿Actuas?

Siempre el mismo sentimiento, ese vacío, el que nunca puedo llenar. Este solo o rodeado de personas, amigos o desconocidos. Todo el tiempo a la espera de poder hablar, de poder expresarme, de decir las cosas que me pasan, que me escuchen, pero no, nunca llega el momento, siempre guardándome los problemas, evitándolos. Llega un momento en el que no lo soportas más, pero igual lo seguís haciendo, vas en contra de tus emociones, en contra de tu instinto, y normalmente duele, no tanto como ser ignorado, pero casi a la misma altura. Hacia donde vas, que buscas, seguís perdido y sin saber como avanzar, te frustras cada día un poco más, pero seguís adelante, intentas ser fuerte, pero ¿para que? ¿con que fin?. Intentar hacerles creer a los que te rodean que estas bien, que no te desmoronas a pedazos. Lo más triste es que a la vez que te desmoronas la mascara se va cayendo poco a poco, pero aún así, a nadie le importa. Cada día es lo mismo ¿Como estas? todo bien, porque si estas mal, realmente, ¿a quien le importa?. A veces solo te tenes a vos mismo, y cuando llegas a ese punto, a ese vació existencial, a ese pozo en el cual llegaste hasta lo más bajo que podías llegar, en todo momento estas solo. La voluntad propia en esos casos tiene que ser enorme, para poder salir de eso, a veces la familia y amigos pueden ser un escalón para salir de a poco de ese agujero, pero tiene que ser algo constante, de que sirve la ayuda hoy si mañana el escalón bajo mis pies desaparece. Después de un par de veces que el escalón aparece y desaparece, te cansas, abrazas la oscuridad como un viejo amigo, te recostas en el fondo del pozo a llorar, intentando purificarte, liberar esos sentimientos para con vos.

Felicidad Sabia

Sigo confundido, entendiendo poco y nada de lo que me rodea, desconozco como actuar. Es frustrante intentar entender lo que te rodea, y a la vez no poder entender nada. Como hace la gente para avanzar con su vida, sin intentar entender las cosas, a veces solo las aceptan, pero eso no implica entenderlas. Muchas veces la gente es testaruda, y a veces todo lo contrario. Te pregunto a vos, que me lees, ¿Hasta donde entiendes la realidad que te rodea? ¿En que casos podes predecir, o al menos entender cuales van a ser las consecuencias de tus actos?.
Cada tanto escucho a la gente decir que la ignorancia hace a la felicidad, y esas palabras me chocan, si es así la inteligencia o la sabiduría hacen a la tristeza, o al tener la sabiduría comenzaríamos a ignorar todo, o seriamos felices de otra manera. Quien sabe, todos persiguen diferentes objetivos en la vida, pero creo que todos, de una manera u otra buscamos lo mismo. Sentirse bien, acompañado y lleno de afecto, ser valorados, llenar a la gente de orgullo siendo uno mismo, lo cual a veces es complicado debido a que tan a pecho nos tomamos los comentarios, actitudes y acciones de las personas que nos rodean. ¿Deberíamos ignorarlos? Es un dilema, casi una paradoja podría decirse, la ignorancia causa felicidad, pero solo cuando fuimos lo suficientemente sabios para determinar que ignorar.

Punto de inflexión

Hoy jueves 5 de enero, 8 a.m., después de ver una temporada y media de series trasnochando, me puse a pensar, y eso me llevo a donde estoy ahora, sentado frente a un ordenador, con una taza de chocolate caliente. Siempre tengo por costumbre escribir con algún tipo de bebida caliente, me reconforta el calor, el leve aroma a chocolate, ese dulce sabor que me calienta poco a poco.
Ahora mismo, en este preciso momento, tome la decisión de comenzar un libro, no del estilo novelesco que venia escribiendo, y que aun sigue a medio camino por falta de ideas, aunque a varios de mis seguidores les he echo adelantos y les encanto, así como me encanto recibir ciertas criticas constructivas (Sobre todo por falta de tildes).Tengo ganas de escribir un libro, enfocado desde la perspectiva humana, se podría decir que quiero explicar, de alguna manera intentando usar algunas experiencias mías y de otras personas, como las personas reaccionan frente a diversas situaciones en la vida real, desde simples decisiones hasta decisiones complejas, inclusive fuera de nuestro margen moral. Se que no soy ningún experto en el tema, y solo quiero dar una visión, un esquema que varios vivimos. Quiero hablar de eso que nunca se habla, contar cosas que nadie cuenta, miedos, temores, todas esas cosas que nos frenan a la hora de avanzar, entre otras cosas. No tengo una base solida, ni una muy buena idea de lo que comenzare a escribir en unos minutos, pero espero publicarlo algún día, en algún lado, de alguna manera.
Los mantendré al tanto.

Volviendo a la escritura

A pocos le importara como empezó todo, aun así creo que debo contarlo, me resulta difícil y no se por donde empezar, así que seguiré o intentare seguir al menos el orden cronológico de los hechos. Me pregunto que sera para cada lector lo mas importante; Empezare con lo que a mi como lector me parece lo mas importante, el final, luego explicare como sucedió todo, pero lo importante es que ella destruyo mi corazón, así de sencillo, como romper un vaso de vidrio tirándolo al piso, se rompió en mil añicos, fue tan inesperado como una tormenta que se precipita segundos antes de nublarse, fue tan fugaz, que todavía sigo atónito de la situación. Pero basta de charlas sin sentido, vayamos al principio, al como nos conocimos Daphne y yo, recuerdo estar un día caminando sin rumbo durante mis vacaciones de invierno en Vancouver, ahí fue cuando la vi, sentada en un banco de la plaza central, llorando acurrucada, intentado escapar a todos los males que la corroían. al primer instante dude, no sabia si acercarme a ella, o simplemente dejarla en paz, luego de unos segundos de recapacitar decidí ayudarla, fuera el dolor que fuera, no creía que ninguna persona se mereciera estar así. Me le acerque, apoyando suavemente la mano derecha sobre su espalda, intentando consolarla, al
principio se alejo, mantuvo la distancia, no se si fue porque no confiaba en mi o necesitaba ver si realmente quería ayudarla. Al no poder seguir consolándola me quede a su lado, aun sin tener contacto físico, ni visual, creía que mi compañía podía bastar para que su actitud mejorara o al menos cambiara. Pero no fue así, no al menos hasta que paso una hora, ella me beso en la mejilla, me dio las gracias por acompañarla aun cuando ella creía que no lo merecía, y luego se fue caminando lentamente por el lado contrario al que había venido yo, en ese momento tenia muchas dudas, aun en ese momento no me hubiera imaginado nada de lo que paso hasta ahora, pero quien sabe, el destino actúa de maneras misteriosas. Luego de que Daphne se hubiera marchado, yo simplemente me quede en aquel banco, con la mirada perdida, pensando en lo que acababa de pasar, y preocupándome aun mas por ella. Imagine que debía ser de la ciudad, ya que en esa época no muchos turista visitan Vancouver, así que me puse a preguntar sobre ella a algunos comerciantes de la zona. No tuve mucha suerte, hasta que por fin encontré a un florista llamado Dave, ahora mismo no recuerdo muy bien el apellido, el cual me dijo que la conocía, yo solo le dije que estaba buscando a una mujer morena de ojos verdes, con una bella sonrisa, que había estado llorando sola en el parque, Dave la reconoció al instante, me dijo que era una chica muy deprimida, que no muchos la conocían ya que no era muy sociable, aunque el la conocía desde pequeña, ya que era amigo de los padres, dueños de una de las reservas de Vancouver. Le consulte a Dave que problemas podía llegar a tener, el solo pudo negar, en ese momento no sabia si no quería hablar de ello o simplemente se limitaba a protegerla, aun así le pedí la dirección de Daphne y el accedió a dármela con una condición, si ella accedía a verme yo debería ayudarla, de la manera que fuera, pero debía hacerlo, al principio dude, pero luego creí que lo mejor seria ayudarla, sea lo que sea que estuviese pasando.
Esa noche no pude dormir, pensando en que podría haberle pasado a Daphne para que estuviera así de mal, y la verdad no lo comprendía, al principio pensé, debe ser algo que ella jamas a pasado o algo
por lo que yo jamas he pasado, incluso tal vez ambas, aun así decidí relajarme e intentar dormir .
Al otro día me desperté sobresaltado, había tenido una pesadilla, soñé que Daphne se suicidaba sin motivo aparente, así que decidí ir en su busca inmediatamente, para corroborar que nada malo le hubiera pasado.

.....Continuara......

Desahogo personal

Me siento deprimido, apenas tengo ganas de escribir, pero siento que de alguna manera es lo unico que me queda. Yo hablando conmigo mismo, nada mas. Es horrible como todo a mi alrededor me tira abajo; como las cosas que me motivaban ya no lo hacen, como las personas que quiero ya ni me hablan, ni siquiera tratan de ayudarme, diganme ¿que tiene que hacer uno para no sentirse asi?
Porque la verdad no doy más, siento que soy una molestia para todo mi entorno, siento que haria más bien muerto que vivo. Tal vez siento demasiado, tal vez me afectan muy facilmente las cosas, pero que no haya nadie cuando lo necesitas es una reverenda mierda.

Alguna vez te preguntaron ¿Que te motiva?

Es dificil, a veces siento que hay cosas que me motivan, cosas que me hacen feliz, cosas que me hacen darme cuenta que la vida vale la pena. Pero aún así, siempre hay un hueco que no puedo llenar, un vacio muy parecido a un agujero negro, es como que cada vez que logro taparlo algo lo absorbe y lo hace desaparecer. No logro explicarlo de otra manera, es frustrante. Siento que estoy abriendo una puerta con la llave equivocada, y no se que esta mal, si la llave que tengo, o la puerta que intento atravesar para ser feliz. Y eso, al contrario de simplificar las cosas, las hace aún más complejas, al punto que me afecta demasiado en la vida y consume mis otras motivaciones, dejandome sin nada. Solo, con un simple vacio emocional.